miércoles, 18 de diciembre de 2013

hasta nunca ansiedad y feliz navidad


estado: ganas, incertidumbre, ir y volver
próxima estación: casa 
extinguido: ansiedad, negatividad
clima: otoño invernal 
observaciones: precios altos, gente en estampida, regalos

suena en el soundtrack de mi vida: HAIM - Don't save me
xmas bonus track: Stevie Wonder - I just called to say I love you

comprender y eliminar la ansiedad


manos frías, tick en ambas piernas que estremecen mi escritorio y distorsionan mi visión. 
intento la respiración abdominal para nivelar los niveles de adrenalina y cortisol que expide mi sistema nervioso. le indico a mi cerebro que estoy tranquila.debato conmigo de tomar o no la pastilla. si la tomo me tranquilizo rápidamente y si no tengo que luchar por hacerlo yo misma. me decanto por la segundo opción, aguanto, respiro. no me siento mal, pero estoy ansiosa, lo noto, lo siento… huelga de hambre. no estoy triste, tampoco estoy relativamente contenta, emocionalmente estable... en bucle una y otra vez buscándole una explicación.  

hace varias semana fui víctima de un ataque de ansiedad, que no es nada más que chutes de adrenalina y cortisol que expide tu sistema nervioso ante una situación o pensamiento negativo. digamos que nuestro cerebro le indica a nuestro sistema nerviosa que hay peligro y este se prepara para luchar. por más que te sientas mal, los nivel de estas sustancias (adrenalina/cortisol) no duran más de 30 minutos en tu cuerpo. no pasa nada, siempre vas a estar bien. ¿cómo puedes reducirlos? haciendo ejercicio, respiración abdominal y su puta madre para expulsar la adrenalina de tu cuerpo que es lo que te hace sentirte para el culo... al principio no lo vez, te surgen mil pensamientos negativos que te bloquean la salida de emergencia, pero ahora que lo veo desde fuera es solo cuestión de actitud y salir del agujero. Quien les diga que el psicólogo no sirve, es porque nunca en su puta vida ha ido. Creo que lo que me ayudó a superarlo en tan poco tiempo fue pedir ayuda a tiempo. A veces no podemos con todo y nuestro cerebro es humano es normal que tenga corto circuitos. ánimo a todos los que estáis pasando por algo parecido, pero les digo que podéis salir de ahí. VAMOS! 

volar para volver

nunca he tenido miedo a volar, lo que no llevo muy bien son tantas horas dentro del avión. llega un momento en el que no sabes qué hacer y lo único que quieres es bajarte. mañana tengo 11 horas de vuelo por delante, espero llevarlo de la mejor manera posible y controlar mi ansiedad extinta de la cual solo quedan recuerdos. lo único que os puedo decir es que este año también vuelvo a casa por navidad y estoy muy contenta de celebrar estas fechas en familia. mi familia no es muy grande y cada año somos menos, pero no es cuestión de cantidad. en mi vida he visto como han desaparecido los de las fotos y no ha aumentado, aún no estamos en edad de procrear. hay quienes ven estas fechas como una maldición, para mi es todo lo contrario, es estar en familia, hacer lo que siempre haces de una manera especial, compartir, regalar. además es la época del año en la cual demostramos más cariño, amor y empatía. no es solo consumir, gastar, compromisos... todo depende de la forma en que se mire. 

¡felices fiestas para todos!

se os quiere



jueves, 7 de noviembre de 2013

Mierda en Madrid


clima: basura de otoño
tiempo: cambios, deformes
universo: inestable

suena en el soundtrack de mi vida: Craft Spells - After the moment


Suciedad no es revolución 

creo en los cambios lentos de paso firme. Madrid esta sucia, hedionda, demacrada, violada… 
al fin y al cabo tener la ciudad asquerosa no sirve de nada, a quién perjudica toda esta basura voladora que se mezcla con las hojas de otoño? pues a nosotros mismo, la clase trabajadora que sale todos los putos días de casa a trabajar para empresas oportunistas con ganas de que todo siga igual para seguir exprimiéndonos y pagándonos con las sobras. pero oye! no te puedes quejar por que tienes trabajo, manda cojones! ver basura en la calle no tiene la belleza de la bolsa de "American Beauty" al contrario alimenta más la energía negativa que todos respiramos a diario y toda la mierda que nos tragamos en los telediarios, no culpo a la gente que se engancha a la telebasura. a la larga qué trae toda esta mierda en la calle? enfermedades, pestes, mal rollo y sus derivados. los que gobiernan no ven toda esta mierda, no pisan toda esta mierda, viven en sus burbujas de pedo. nos estamos destruyendo a nosotros mismo. 

el lunes después del puente salí a dar un paseo y me encontré con toda esta mierda, ha sido lamentable. señores nuestros derechos valen y representan más que un montón de mierda en la calle. usemos la cabeza y demos pasos firmes. porque cagarse en todo, es verdad que sientes un alivio momentáneo, un desahogo, pero a la larga más mierda para nosotros. por favor limpien la ciudad. 




puta ansiedad

mis mañanas han perdido ese momento molesto de " noo! 5 min. más" ahora me levanto con palpitaciones, producto de no sé qué cojones, pero aún así me levanto las mando a tomar por el culo y sigo mi rutina (pis, ducha, ropa, bici y a curro) quiero que todo vuelva a la normalidad, que llegar al curro 5 min. más tarde sea producto del snooze del despertador. me hago mil preguntas que aún no tienen respuesta y tampoco quiero que tengan… creo que tengo que por una vez en mi vida dejarme llevar y eso no significa que esté muerta, a veces la estrategia del salmón pasa factura y es agotador, hay más corrientes en este océano teñido de rojo… tengo que dejar de pensar y empezar realmente a vivir. 
haciendo catarsis me he dado cuenta que la vida no es el que más tiene, el que primero va, el que más éxito tiene, el que más mujeres se folla, ni el que más horas mete en el curro… la vida es… disfrutar, vivir, hacer más de lo que quieres y menos de lo que te obligan, yo entiendo que vivimos en un círculo vicioso capitalista que nos impide muchas cosas y cada vez el pensamiento de "carpe diem"  se aleja. pero como dice Quino hay que dejar a un lado lo urgente y darle lugar a lo importante que es uno mismo y si estamos bien nosotros pues con los demás vamos que chutamos. 
Si lo sientes hazlo, si estás seguro no lo dudes más, si tienes un hormigueo por todo tu cuerpo ve a por ello… si no te gusta algo cámbialo y no te autodestruyas porque al final tu peor enemigo puedes ser tú mismo. pues sí a veces la autoayuda es OBLIGATORIA. 

voy a comerme esta ansiedad con papas porque yo nací con una flor en el culo! 




martes, 5 de noviembre de 2013

maldita ansiedad


estado: 1,5g de bromazepan, agujetas, moretones 
clima: sin saber que abrigo ponerme. 
estado: luchando, fortaleciendo, meditando 

suena en el soundtrack de mi vida: Junip - Line of Fire


hay frases que escuchas todos los años para las mismas fechas la de estos meses es: "que buena temperatura, ojalá fuese así todo el año", y derivados que en definitiva son lo mismo. 


creo que todos tenemos nuestras dosis de preocupación diaria al parecer yo me he sobrepasado pero ni me di cuenta hasta sentir el grito de mi mente. es lo típico de las adolescentes cuando dicen que no saben cómo se han quedado preñadas… pues, supongo que será algo parecido. santos cojones! 

de un tiempo hasta ahora he empezado a sufrir de leves ataques de ansiedad en diferentes situaciones cotidianas, como: ir al rastro un domingo, ir al teatro, cine o estar en un bar con mucha gente y mucho calor... si me hubieran dicho hace unos años que esto me iba a pasar no me lo hubiese creído. Es una situación muy incómoda porque ese llamémoslo pensamiento o sentimiento negativo se apodera de toda tu mente y por más que te repitas que todo va a estar bien pero tu cuerpo hace lo que le sale de los ovarios contigo. manos frías, cagaleras inoportunas, colapso de paciencia, escalofríos, taquicardia ... me siento indefensa, débil, con mucho miedo y con un sentimiento de frustración importante. He acudido al médico porque se que yo sola no puedo, aunque me opuse a los fármacos, estoy tomando bromazepan y créanme de broma no tiene nada. Tengo la sensación de que esa diminuta pastilla con 1,5 gramos es mi escudo contra esos ataques, cuando la tomo me siento tranquila y no se filtra el miedo. 

rebusco en mi interior para evitar pensar en lo que me hace mal. me distraigo, olvido a ratos, pero vuelven a mi esos pensamientos, los acepto, los asumo, intento controlarlos antes de que me controlen a mi, es una batalla, agota, pero saco la fuerza para sentirme mejor y salir del agujero de la ansiedad. la agarro por los cuernos, la desmenuzo y poco a poco la iré expulsando de mi mente.

mi abuela fue una de las personas más fuertes que he conocido, creo que si estuviera viva me daría (hubiera sido incapaz) una docena de hostias para que se me quitase la "awebason" como se dice en mi pueblo. (que es un perfecto sinónimo para "gilipollez"). una solución muy válida. 

si alguien que me lee y está sintiendo algo parecido escríbeme y hablemos de ello, creo que hablar con alguien que siente lo mismo debe ser gratificante y alentador. 





martes, 1 de octubre de 2013

Vacaciones en la India + retorno


volvemos: rutina, realidad, inercias, telediarios 
clima: el entretiempo existe, me hace mal la lluvia  
estado: coja en el banquillo de suplentes, sobran argumentos, clandestina 
tiempo: bypass, ataque de pensamientos

suena en el soundtrack de mi vida: HAIM - Falling
Indian bonus track: Titli

Madrid - Zurich - India (Bombay,Goa, Gokarna, Nasik, Hampi) 

no era un vuelo largo. casi 2 horas. gritos, llantos de niños insoportables que no hay empatía que lo entienda y lo aguante. siempre que voy en un avión observo con detenimiento al los pasajeros, unos más lentos que otros, gordos, flacos, bajos, altos... la típica que no puede con su enorme y pesada maleta de manos que aún sigue flipando y dando palmas por haberla pasado y espera que algún caballero la ayude a subirla en los compartimientos de la parte superior de la aeronave. hay otros elementos como los que tienen prisa y te petan el culo, no se darán cuenta que no te puedes mover? que no hay por donde y que hay que esperar? pues no. otros que ni por todo el oro del mundo se levantan para dejarte entrar a tu asiento, haces un tetris de piernas rematado con gambeta como puedes y entras, menos mal que no son ganas de mear. también están los que comen como si no existiese mañana y encima comida de avión (triste), otros que ahogan las penas en botellas pequeñas de alcohol gratis. los que roncan, se descalzan y le huelen las patas, los gordos que se cogen 1/4 de tu asiento. y cuando pides pasillo te encuentras con hostias de la gente y los carritos al pasar. y los que se ganan la rifa de hostias, los que reclinan el asiento hasta verles la calva. y yo me pregunto, qué pasa con la gente? dónde quedó la empatía y esos valores que nos enseñaban en casa? esas cosas de antaño de que algunos seguimos teniendo. y de estos especímenes hay en todos los vuelos y no corren peligro de extinción, al contrario veo el peligro de procreación monopolizada. 

Ir en tren es una de las cosas que más me gustó de viajar por la india. basura, vacas, coches, motos, gente, colores, buhoneros, puestos de comida... la contaminación visual y auditiva supera los límites de lo insoportable. poco a poco te vas haciendo a ello. sentía algo dentro de mi que iba más allá, mis sentidos estaban muy sensibles y receptivos a todo tipo de mensajes o información, tanto así que me saturaba cada 2 metros. Es un lugar donde los sentidos se agudizan. todo es una codazo en la cien y mi paciencia poniendo hojas de reclamaciones. viven entre basura. lamentablemente, la educación no les enseña la consecuencias de la contaminación. El canal que hay a lado del tren mientras hacía paradas, yo era capaz de hacer un plan de comportamiento de mercado. Ya sabía cuales eran los productos de mayor consumo. dentro del vagón, no entienden lo que es la distancia corporal. te intentan vender todo tipo de objetos inservibles que allí causan mayor sensación. No es tan distinto al resto de los demás países, los vendedores ambulantes son algo internacional. Pisotones. Silencios prolongados. Viento en la cara, cabello alborotado. murmullos y miradas, hablan de mi. una blanca en el vagón. al final tampoco es tan difícil entenderles leyendo entre gestos. 



mis sentidos estaban expuestos y el entorno hacía lo que quería con ellos. el sentimiento de nostalgia era el predeterminado, no hacia lo que veía, si no, hacia mi misma (cosas de mi yo interior), entre otros momentos difíciles de describir. lloraba en silencio. al estar abstraída del lenguaje y sin ganas de entender, mi cabeza tenía el laxante perfecto para defecar todo tipo de material sentimentalmente inflamable y dejarme hecha mierda por horas. el paisaje ayudaba a salir de los callejones. saturación de sentimientos y pensamientos. 



seguí todas las medidas de higiene y precaución para no caer enferma de la tripa, lo conseguí. soy un pez que no muere por su boca. entre arroz y huevo sin picante. 
pero aún así tengo las cicatrices en mi piel de mi viaje a la India. he tenido el privilegio de haber vivido la verdadera esencia de la India, al caer de la moto, mal herida, sangrando, a punto de desmayarme, la gente salió de sus casa a socorrerme, yo solo veía entre dientes y pestañas, sentía el ardor del agua que utilizaban para limpiarme las heridas y el sonido de la tijera que cortaba mi pantalón. voces, murmullos a lo lejos, muy lejos, veía blanco, seguía escuchando... nauseabunda, intentaba volver pero mis cerebro no procesaba la información. a mi rescate vino el tuc tuc ambulancia, me dejó en el hospital y ahí empezó mi infección.  



aún no entiendo todo lo que pasa por mi cabeza... me siento como mi tamagotchi que murió en el cajón de mi profesora de matemáticas. lo que mata es la humedad.

volver

tengo 3 sillas y un banco, nunca me siento en ellas. tengo una lámpara en la mesa de noche que nunca enciendo. tengo 10 jean de los cuales uso 3. tengo más de 10 pares de zapatos y uso los más deteriorados. tengo una tele para engañar la soledad de las noches. 4 vasos para una persona. 3 almohadas que hacen la cama más pequeña. 

las cosas no fluyen, el estanque empieza a heder, llenarse de renacuajos y dengue. corro el riesgo de ser atacada. alguna gente y libros de autoayuda dicen que el dinero no lo es todo. yo no busco una gran fortuna, lo único que busco es estar más tranquila y holgada. a todos nos pasa supongo. a veces tengo impulsos de irme y dejar todo a la mierda, pero llevo 4 duros años luchando por "esto" que al final no es nada. escapista de profesión, si estuviera en prisión saldría en la serie de Discovery Channel "Grande Escapes". Es difícil estar totalmente solo, no tienes la opción de volver a casa de tus padres, nadie te surte la nevera de tuppers, no hay comidas familiares los domingo, te preocupas más de lo que deberías, vez los años pasar y la excusa de "aún soy joven" va perdiendo el sentido. 
el muñeco de la salida de emergencias no sabe ni para dónde correr. 

martes, 13 de agosto de 2013

orgasmo zen


estado: mente extraviada, ahuebasón con tendencia surrealista, aburrida de huir 
clima: teoría del monzón, humedad, calor
próxima estación: Mumbai/Bombay, India
veo: alcahuetas, guerra fría, buitres peleando carroña, raro país

suena en el soundtrack de mi vida: The Smiths - Cemetry Gates

me olvido de mear, arrastro tres semana que no dan ni para contarlas, cumplo con mis obligaciones, finjo satisfacción. camino a casa purgo mi mente. el laxante está caducado. calor. por las noches la soledad despierta el sentimiento húmedo de huir, se me secan los labios, soy consiente de lo que puede pasar. sigo mirando el techo que cada vez esta más bajo. mi monólogo interno con frases externas que se cotizan en subastas de analfabetos hacen que haga una pausa y me interrogue: ¿estás hablando sola? resignada me respondo: ¡pues sí! a veces tengo que escucharme para distinguir si estoy dormida o despierta. y para que alguien me escuche aunque sea yo misma. sermones en estampida. 

no es tan terrible vivir aquí

hay días en los que me planteo cambiar el mundo, ayudar que cambien las cosas, salir de este puto sistema que nos han impuesto por cojones, negarme a seguir los procesos, tragarme la mierda, comer pesticidas y fertilizantes, renunciar a todo. y cuando salgo a la realidad es que mi salario solo me alcanza para seguir comprando los tomates insípidos, inditex y sus derivados. y encima tengo que esperar las rebajas. artículos de primera necesidad. me siento atrapada, es un círculo vicioso perfectamente calibrado y controlado hasta las últimas consecuencias, somos la clase que azotan para seguir moviendo el círculo en contra de nuestra voluntad, sin reencarnación ni horizonte. violación en toda regla. no pertenezco a este sistema, no se vivir aquí aunque parezca experta. clasifico la basura, voy en bici, comparto coche, no uso bolsas de plástico... engaños sociales.
me pierdo, intento huir pero no sé cómo escapar. no sé controlarme. me comporto de un modo extraño, extingo mis pensamientos revolucionarios, sin ilusión, pierdo la razón, hablándole al sordo, mostrándole al ciego una realidad despavoría. padezco de convulsiones utópicas que dejan cicatrices. trampa para ratas y repelente anti mosquitos. 



en busca de orgasmos

imágenes borrosas, pestillo, silencio, luces en off, ventana cerrada, descontrol, polvo, manos limpias, calor. no le temo a la oscuridad. ausencia de ropa. manos. roces. pudor. vicio. mente. lejos. poca imaginación. movimiento. quita. pone. terremoto. ombligo. no pido nada. tiembla mi genital. alteración. no importa nada. penetra sin permiso. dedos ocupan su localidad. dame. presión. se masturban para mi. francés. griego. poliglota. sudoración. no preguntes. me pierdo. espero. empujón. me corro. abismo fugaz. fin. 

no voy a la India a buscarme (hace rato me he encontrado), ni a conocer mis límites, ni a comparar panoramas. tampoco voy a mendigar espiritualidad, con los libros de autoayuda es más que suficiente y son más baratos. voy en busca de aventuras, conocer costumbres, culturas, oler mierda, especias e incienso, alucinar con los colores, los ojos y la dentadura de los indios. tropezarme con vacas, coleccionar picaduras de mosquitos, sentirme rara por ser caucásica, picarme el paladar, ir a otro ritmo, disfrutar del momento, experimentar cagalera mental y fisica, viajar en trenes plagados de progreso como la cola del inem. 
os mantendré informados. 


lunes, 22 de julio de 2013

intimidad robada


clima: calor nocivo, temperaturas al límite, derritiendo suelas,siestas pegajosas
exigencias: alimentos fríos, ligeros, café con hielo, duchas prologadas, vacaciones
estado: acidez producto del calor, hinchazón, aplatanamiento, neurosis
lidiando con: una cana, creatividad culinaria, sábanas limpias, ventilador en repeat

dibujos absurdos: aquí

suena en el soundtrack de mi vida: Damian Rice - Lonelily
bonus track: Eddie Vedder - Society

ventanas

el calor insoportable se acumula en un estudio/piso/ático durante el día aunque bajes las persianas. tiene que salir el bochorno, abres las ventanas, entra algo de aire, enciendes el ventilador, tu intimidad se ausenta, compartes sonidos insolentes, televisores con el volumen al 98% (parece que el sonido se escabulle por tu ventana), gemidos fingidos rozando la media noche, largas conversaciones telefónicas sin interrupciones, vidajenas asomados en las ventanas, estruendos de persianas, despertadores en celo. para los que vivimos solos nos viene de puta madre sentirnos acompañados sin que entren a tu casa. el inquilino de la ventana a 75º de la mía se asoma por las noches para ver si he llegado. 
bragas, sujetadores, pollas, coños, pechos peludos, siestas, duchas. relaciones en ventanales. cuesta unas cuantas noches acostumbrarse al bullicio, a las miradas, a los orgasmos fingidos, tendales vacíos, la brisa inoportuna. extraños conocidos, parpadeamos y todo pasa a ser parte de la rutina. 



¿qué me querrá decir una hebra de pelo desaturada? 

soy plenamente consiente de que este momento llegaría. una cana. mi primera cana. muy jodido. tampoco pensé que iba a ser todo un acontecimiento catastrófico. joder! es una cana. no quiero ni imaginarme cuando me salgan en el coño. si, lo sé ¡que bruta! digamos que cuando te sale una cana te das de bruces con vida y te das cuenta que ya tienes unos cuantos años. es mucho peor que cuando un niño te llama señora. las canas son la prueba, las que generan un monólogo al espejo de un análisis casi sin filtro de lo que es tu vida, que siempre suele generarse por las noches, después de un largo día. normalmente siempre cae un lunes, el día para empezar: una dieta, un curro, vacaciones y canas. de aquí el refrán de dominio popular ¨una canita al aire¨. al final era un pelo rubio. 




se me resecan los ojos, ardor. cada minuto que pasa parpadear se convierte en un tortura. como cuando te cae champú, jabón, crema o protector solar. me duele ver, me arde mirar, los ojos se me irritan al observar. rojo. lágrimas que arrastran mis ojeras y se esfuman en mis mejillas. taquicardia de parpadeos intentan lubricar, en vano. rebusco entre cajones. ordeño colirio sobre mi cornea. lágrimas fingidas. alivio pasajero. el líquido se evapora en mis ojos. visión distorsionada. menopausia oftálmica. no me apetece ver la realidad. mundo sórdido, esquizofrénico y ajeno. 


tragando a diario 

sexo sin protección en horas pico, drogas sin control, anorexia en ayunas, conducir colocado, frasco de pastillas suicidas, depresión sin anestesia, ataques de ironías, quinto sin ascensor, maniquí con arrugas, usar el mismo jean una semana, tachuelas en los pies, polvorones con sed, sumisos suicidas, atropellar e huir, botellón-estampida, basura clasificada, bocachos y tuertos, palomas alimentando buitres, fuga de cerebros ficticia, retención de amnesia, condones pinchados, incremento de la población, anestesia con fútbol, amarillismo rapado, inditex para cubrir la situación, kebah en la cadena alimenticia, alcantarillas con ideas, mártires en huelga, yoga alzheimer, mesías tarotistas, cotilleos de hare krishna, cuentos chinos con polvo, pastillas para engordar, porno para llevar, taxis contra bicis, fumar en un avión, pensionistas adulterados… 

domingo, 7 de julio de 2013

fuera edredón


estado: elipsis, descargas de 5mA, terrorista emocional, paciencia
clima: combustión de alquitrán y CO2
refugio: sombras, H2O, ventilador, persianas, pucho
estatus social: 26 años, currante en zona de confort   

suena en el soundtrack de mi vida: Booker T & the M G 's - Green Onions
bonus track: The Lake Poets - City By The Sea

después de unos meses que llegué aquí empecé a asumir mi vida de una forma distinta, el proceso de adaptación fue lento, mi cuerpo creaba anti cuerpos para combatir los virus ibéricos, poco a poco mi cuero se iba endureciendo al frío, mis tímpanos erupcionando spanglish, detonando castellano, hasta que llegué al pasillo de las galletas del supermercado, apagón, interrogantes y como buena publicista me dejé llevar por el diseño, he degustado la mayoría de las galletas de las estanterías y no encuentro una galleta que encaje perfectamente en mi paladar poco exigente. tampoco entiendo mucho de galletas pero a estas galletas les falta algo que aún no llego a detectar el qué. me he engañado con galletas escocesas, suecas, pero después de unas cuantas tu estómago es el molde es una masa compacta que permanece en tus intestinos por varias semanas. de un tiempo a esta parte he renunciado a ellas. mis desayunos tiene un sabor áspero de tostadas integrales, aceite, huevos pasados por agua y yogurt. galletas intelectuales: maría ilustrada. 




soy de las que hace zapping de anuncios en la tele, cacheo marcas en las películas y entre dientes se me oye un: ¿cuánto habrá pagado por aparecer ahí?, en los partidos de fútbol veo las pantallas digitales, los supers de la tele, hago foto a las vallas, descuartizo errores en las revistas, critico carteles sin supervisión, compro productos por su packaging, color o diseño, genero necesidades de donde no las hay, tengo una relación abierta con mi profesión sin daños a terceros, amor y odio, atracción fatal. sexo frenético. orgasmo irracional. la publicidad que me re contra re mil parió! 

es increíble la capacidad que tienen las madres para hacerte mierda con 3 palabras. por lo general me llevo muy bien con mi madre, aunque no apoye ciertos matices de mi vida de ¨libertinaje¨. nunca me he arrepentido de las decisiones que he tomado a lo largo de mi corta y larga vida, asumo toda la responsabilidad de mis actos, en definitiva es lo que me ha llevado a ser quien soy y digamos que siempre he hecho lo que he querido. aunque con una llamada entrecortada bajo el calor asfixiante de la ciudad me haga llegar a la conclusión inaceptable de mi posición actual de estancamiento en una zona de confort. que de confort no tiene nada, todo los días me levanto muy temprano y curro como una hija de puta para darme alguno que otro gusto, caprichos pocos. en definitiva, ¿quién sabe qué es lo correcto o cual es el manual que hay que seguir para ser un ser exitoso en la puta y miserable vida capitalista que llevamos todos? en lo poco que he aprendido de mi experiencia de trotamundos tengo mis teorias: hacer o intentar hacer lo que te haga medianamente feliz, equivocarse en todos los sentidos, resolver los problemas sobre la marcha (aunque esta me cueste un huevo), preocuparse lo menos posible (estoy trabajando en ello), compartir con alguien (amigos, parejas, desconocidos, compañeros). 
nunca he sentado raíces en ningún lugar por mi asquerosa manía de pensar que siempre hay un plan b (operación volver), en este momento no me apetece volver al nido, lo he abandonado hace mucho aunque me cueste aceptarlo, no tengo plan b, no quiero un plan que romper en caso de emergencia, quiero fluir, dejarme llevar. es lo alucinante que tiene la vida, que en unos años echas para atrás la cinta en super 8 sin sonido y te sientes suspendido en el mundo extasiado de cómo cojones haz llegado a donde estás ahora. pues eso, yo estoy suspendida y quiero seguir disfrutando de la nula inercia de la sociedad, escapar de los paradigmas y normas que impone cada día la vida con gravedad. 
aunque la gravedad me haga darme de bruces con la realidad. buscando la libertad con el grillete de la sociedad.



martes, 25 de junio de 2013

cromosomas escapistas



estado: ayuno, comida obligatoria, en la proa, esperando agosto, descalza 
ciudad: selva de alquitrán, carbono, cemento, baldosas y obras, calles ajenas, aire saturado, asfixia reseca, calor penetrante
instinto: escapista
ruidos de la ciudad: disgustos, puteadas, llanto, desesperación, sirenas repelentes al tímpano
palabras que hace mucho no escuchaba: coscorrón, achicharrando, sobaco  
virus: peste del miedo, crisis, multinacionales oportunistas, banqueros, telediarios domados
sex appeal: 70% 

suena en el soundtrack de mi vida: The Rumour Said Fire - The Balcony
bonus: Dominique Fricot - Haunted by love


peatones impertinentes que se apropian de la acera pública sin fines de lucro, insultos gratuitos, coches que les chupa un huevo (se las suda) y como eres una bici interceptan tu camino, palomas rezagadas, alcantarillas mal puestas, hipo de hoyos en la calzada, rejillas de metro que acojonan, esquivar, semáforos en rojo, paz dentro del caos, cuestas, pasos sin cebras, piñones, bolas de las piernas, agujetas de coño, volvemos a empezar, no me pienso bajar. filantropía sobre ruedas. quiero más. taxistas gilipollas hostiles apuntándote el culo con el claxon.  la hostia en bicicleta. 




mejor hijo de puta conocido, que pelotudo por conocer. 


llega un momento donde te sientes bien, las cosas encajan, desniveles estables, todo parece estar en movimiento, pero el entorno y las circunstancias pueden destruirlo aunque seas cauteloso… nunca he creído en lo absoluto, definitivo, eterno… pero me canso de estar siempre en guardia. que aburrido.  
incertidumbre que se desenvuelve en mi interior dejándome estéril a lo alto de una oficina luminosa. falta de trato humano, empatía, valores, remplazar, eficiencia mediocre, barato, farsantes en oferta, disponibilidad absoluta, vida caducada, prostitutas de oficina sin sexo, comida de tupper, café en polvo…gráficas de barra y fórmulas que si no encaja tu centena te vas a la puta calle, y las maravillosas reformas le dan fuerza a este tipo de situaciones absurdas pero a la vez poco sorprendentes. debo reconocer que en la publicidad siempre ha existido esa incertidumbre, pero de un tiempo a esta parte se ha agudizado con creces. 

un día nos revelaremos, utopías, rabia viajando en metro, hipermétropes, uniendo el odio nos cargaremos la injusticia, nos acusaran, sufriremos, retrocederemos, perderemos más derechos, volveremos al tercer mundo, presos del sistema, voz afónica de tanto callar, escupir la ronquera contra las reglas, lleguemos temprano, que les cueste meternos el dedo en el culo… escarmentando. 


lunes, 10 de junio de 2013

exterminio profundo


estado: miedo, memoria a corto plazo nula, insomnio, realidad irrefutable, supurando
clima: asfixia, smoke, lluvia pasajera, contradicción, calentamiento CMYK
tiempo: raro, entrando por la puerta de atrás   
falta: tiempo
más: serendipia, desayunos prolongados, noches en vela  

suena en el soundtrack de mi vida: Devendra Banhart - Never Seen Such Good Things

desentonando

nunca me gustaron las mañanas. cuando eres pequeño lo que menos te apetece es tener que levantarte pronto para ir a cole, hasta que llegas a una edad y descubres que las mañanas son otra cosa. son el olor a café, el sabor de una buena tostadas integral con aceite,  rodajas de tomate, sal, mermelada, tiempo prolongado aunque tengas la hora pegada al culo, momento de tranquilidad interrumpido intermitentemente por el telediario que te hace compañía de fondo, bajas el volumen y solo escuchas el murmullo para engañar a la soledad. y cuando el destino juega a tu favor, compartir una mañana con ese alguien que te hace atragantar de mariposas estomacales, cuelgues prolongados, los nervios juegan en contra y te hacen hacer todas las estupideces juntas que no has cometido en los últimos meses. regar el café, embarrarte hasta las pestañas, migas entre los dientes, movimientos repentinos que rompen platos, vasos o cubiertos que estaban perfectamente colocados, apoyando el acto del pelotudo, te quedas atónito de tu capacidad de improvisación. si lo planeas no sale tan bien. un café para llevar, por favor. 



exterminio 

me siento en un vagón de tren del tercer mundo, repleto, como un tarro de garbanzos ahogándonos en formol para evitar caducarnos, de donde es imposible salir sin desintegrar al resto. sin rumbo. el compuesto químico actúa en tu organismo y te vas acostumbrando. miedo latente que se aparea por tu mente, salen y entran garbanzos y tú estás en el fondo del tarro intentando esconderte en 360º de transparencia con 100% de visibilidad más el zoom del cristal. a todos nos llega la hora, en silencio esperas tu turno, te exterminan y otros reciclan los restos de mierda que dejaste en el fondo. después de dosis interminables de PRIMOLUT DEPOT® nací yo. te sientes entre afortunado y mal parido. lo seguro nunca ha tenido encanto. 





iglesias en venta, horarios incompatibles, fish & chips, decadencia, sepia, pubs, cementerios, verde, shit faces, escalones falsos, callejones mustios, humedad, sidra, sin persianas, menos cortinas, iglesias rocódromos para escalar al cielo, césped artificial, peatones temporales en peligro (he sido afortunada), escasez de kiwis (transito intestinal parado), chocolate, junk food, takes away, queen everywhere, desniveles, sótanos, muertos vivientes, admiradores de pelo, cena a las 17 hrs., desayunos copiosos, sopas exiliadas, pie's, intestinos de cabra, ovejas, viejos, pelirrojos, tabaco costoso (para que vayas abonando el tratamiento de cáncer), orejas clavadas en la plaza, brujas en la colina, monumentos al pedo, cabinas telefónicas decorativas, libras, kilos, millas, mermeladas, shortbread, novedad: televisión a color, amor, inmensidad, flores, cuestas, charcos de mierda, pisando muertos, resurrección del frío, cafeterías plagadas de escritores fraudulentos, castillos abandonados, vagabundos infatigables al frío, inglés retrógrado… pongamos que hablo de Escocia. muy recomendable. to do list: follar en el cementerio. 



viernes, 24 de mayo de 2013

40 de mayo


estado: en el quirófano extrayendo piezas de Operation skill game, suspendida en escala de grises
pérdidas: irrecuperable, ausencia de CMYK
clima: en trance

suena en el soundtrack de mi vida: Alabama Shakes - Hold On
bonus track para ti: Árbol - Fantasma

reuniones imprevistas en portales de ocasión 

desde hace algunas semanas he sido el conejillo de indias de esta frase de temporada: hasta el 40 de mayo… resolviendo sudokus de entretiempo aunque te de igual lo que llevas puesto. juntándome en los portales con gente desconocida, intercambiando miradas que expresan cierto descontento con el clima, cuerdas vocales extirpadas, compañía pasajera, miradas extraviadas en las nubes, pronósticos baratos, hasta que un valiente decide abandonar. narcisistas con paraguas recaneando los rincones por los que no se cuela el agua, capitalistas en coche salpicando empatía… en solo 2 segundos colapsa el caos mojado en lluvia ácida. 



el ruído de mi café 

sin la supervisión de un adulto se mezclan polvos abstractos a la vista, mientras esperas te resignas a lo artificial.  te rodean paladares desaboridos esperando su turno acompañado de un estremecedor sonido cacofónico de una máquina en celo. en breve un pitido te avisa que puedes retirar lo que hayas seleccionado de la homogeneidad de opciones. lo mezclo como de costumbre, así reacciona el sabor, me lo acerco al oído, esquizofrenia temporal, escucho lo que quiero, mi tripa responde, se entienden, se conocen, entro en razón, este ruido debe ser nocivo. se ahogan en mi vientre impares cromosomas de cafeína. insípido. 





irrealidad 

me acuerdo de un jingle que pasaban en mi país, que ponían en este mes. inevitablemente intoxicaba mi mente como el alquitrán de la ciudad, el estribillo decía algo parecido a esto: "en mayo me desmayo…" acompañado de un compás melódico de lógica aplastante que por suerte o desgracia no recuerdo. hoy encaja el desmayo… todo comenzó en un grupo de whatapp, de esos grupos donde solo recibes mensajes felices, fotos que perturban la sensibilidad, hasta que lees 3 palabras y te caes encima del mundo, gravedad indiscutible, no sabes muy bien el qué pero se rompe, estalla, se detiene… "se nos va" el momento se resume en un mute paralelo en bucle, todo lo que te rodea sobra, olvidas el infinito, escala de grises, escasez de CMYK. me refugio en el humo y la nicotina, camino en una ciudad con un filtro borroso, sufro, abstraída. aparezco en una estación de autobuses, se pierde mi mirada en los carteles y caigo en un patético cartel con un mensaje que alimenta mi imaginación, "ven a verme"…. rodeada de frivolidad en estado de shock, sigo sin asimilar su ausencia. te me has adelantado. free tetinas. 


lunes, 20 de mayo de 2013

serendipia con pis


estado: serendipia, creando, fusionando átomos, independencia, libertad 
alrededor: caos, manifestaciones, desorden, descontrol, corrupción, festivos
en peligro de extinción: silencio, espacio, respeto
tiempo: empatado - en segunda del noveno y nos toca batear  

suena en el soundtrack de mi vida: Love of Lesbian - Toros en la wii
bonus track: Bombay - El Guincho

escepticismo existencial 

reencarna en mí la asquerosa sensación de cobardía pringada de soledad contenida, que se convertirá en un abandono pasajero. es como estar colocada en un callejón de Kafka sin billete de vuelta. y en el fondo lo anhelabas. 
"por la caridad entra la peste". soy el aval de esta frase. tic, tac, tic, tac... (molesto sonido de un swatch por la noche). 

tablero de risk en estado crítico

no hay que ser un analista, ni tener un master de la madre que lo pario para darse cuenta de la situación absurda que está pasando este país. es prácticamente imposible romper un sistema que está roto, mire por dónde se mire. que el sistema esté manipulado, violado y escaso de credibilidad no es casualidad, es precisamente la base y el eje de esta mierda que llamamos gobierno-política-autoridades o cómo lo quieran llamar. ellos mismos se revuelcan en su propia mierda y nos pringan a todos. España no necesita un cambio, ni sinónimos alternos para que la gente no se entere de lo que hacen, necesita afrontar las cagadas, poner límites y sentar cabeza. no existe el progreso violento. 







encrucijadas nocturnas 

pánico escénico, simulacro de normalidad. devolviendo silencios, oscuridad… ¡me meo! terreno desconocido, imagino el corto trayecto al baño, nivel de dificultad: 5+. salir de las sábanas, borde de la cama, esquinas, marco de la puerta, curva peligrosa, lavabo… se abre en mi cabeza un mapa conceptual de la situación y posibilidades. 
MEAR - aguantar (6 horas) - pis en la cama - vergüenza - caos. VS. ir - frío en los pies - tirar de la cadena - sueño interrutus. enciendo toda esta actividad mental para desviar mis pensamientos de mi vejiga. no aguanto más, me levanto. orgasmo freudiano post pis.   




una planta adapta personalidad

la mujer de la limpieza me ha dicho que a la gente que le gustan las plantas, son buenas personas. le creeré. test de personalidad: sociable, intelectual, creativa... 



lunes, 11 de marzo de 2013

sin ganas de follar


panorama: nada claro
clima: esperando la carroza primavera
entre la razón y el inconsciente  

suena en el soundtrack de mi vida: Siskiyou - Twigs and Stones

hay días en los que me siento esperando en una cola de inmigraciones, rodeada de caras extrañas, chupando frío, entre risas y quejas. dicen que lo mucha cansa y lo poco aburre. 
con un dos vermut. 

olvidando voy, olvidando vengo

por las noches cuando me tumbo en la cama, después de horas distorsionando la realidad, hay un apagón y mi mente empieza a defecar los pensamientos reprimidos del día. es como, un vaso con contenido infinito equilibrado perfectamente justo antes de volcar. me atrapa el colchón, mi cuerpo se dejar caer, horizontal, punto muerto, clímax y la inercia hace estallar el caudal de pensamientos, contradicciones, decisiones fingidas, suposiciones anónimas, ideas etéreas… purifico mi mente y como resultado: conclusiones imprevistas atrapadas. en pocos minutos, desaparece todo, como si alguien pusiera un papel de cocina por encima, olvido inconsciente y todas las noches de vuelta a empezar.
de un tiempo a esta parte he adoptado involuntariamente omitir información inútil, momentos irrelevantes y hasta la capacidad exitosa que tenía de ubicarme. quizá es por mi falta de interés de mis días. de aquí nacen mis sobrenombres como: troncho, despiste, desastre y una serie de sinónimos afiliados. aunque lo haya preguntado más de 80 veces, para mi, siempre será una aventura ir de Tirso de Molina a Atocha o a Puerta de Toledo. 





El ahora un invento "occioriental"

Seguro que han oído hablar del rollo ZEN, carpe diem, budismo, yoga, meditación… ustedes dirán. Que sí, que en algunas ocasiones ayudan a muchas personas. Algunos están reinventándose, otros han descubierto su nueva vocación y a otros simplemente les "molan" las nuevas tendencias. Pero, ¡¿cómo adaptas un cultura basada en la práctica, a una cultura que vive de teorías e hipótesis?! ¿Cómo lo hacen? Pues muy fácil. Adaptando el sushi a una sociedad de comida chatarra; nueva receta: más queso-crema, menos pescado crudo. Llenando las ciudades de suplementos de alimentación "El dragón feliz", dictando clases de mandarín a domicilio, meditando en vez de rezar, vendiéndonos el yoga como una nueva forma de adelgazar, rosarios budistas como bisutería barata, salsa de soja para el wok, tallarines con delivery… mientras te acostumbras intentas vivir el ahora; llenas tu casa de gatos chinos con manitas giratorias para atraer la suerte, un Buda para frotarle la tripa y piensas en quitarte los zapatos antes de entrar. Nos quedamos con lo superficial de esa cultura, con las sobras, con lo comercial marketinero adaptado al consumo caníbal. 
Toda esta hipócrita revolución cultural silenciosa va más allá del consumo… pero nadie es capaz de verla. Hasta que no logremos entender en profundidad una cultura de miles y millones de años no lograremos integrarnos con la cultura oriental, ni comiendo fideos por las noches, de esos que siempre hay en casa por si nos da pereza cocinar. Y luego decimos que ellos son los extraños. Ser extraño es: ser paciente, valorar la vida, comer lo que tu cuerpo necesita, disfrutar del camino de la vida… ¡Claro! Para esta civilización suburbana, donde lo tenemos todo sin haberlo pagado, y donde encima cabalgamos ciegos-sordomudos destruyendo todo lo que se nos pone por delante y nadie es capaz de pararnos los pies. Y hablamos de libertad… una prostituta en huelga. 
Quizá con este periodo de vacas flacas empecemos a vivir el día a día, a conocer el valor de las cosas y entender de una puta vez que todos somos iguales.
¿Y tú? ¿Te sientes como un trotamundos cosmopolita culturizado víctima de la ignorancia hecha mentira? 


quise participar en un concurso de escritura, pero jamás envié mi relato. esto fue lo que salió. 


Antes de mear por las mañanas hago un twitt. Mi vejiga se ha acostumbrado a esperar su turno, mis dedos lo exigen, mis ojos han conseguido enfocar la visión distorsionada de cuando te despiertas, mi cerebro mezcla palabras que reflejan la cotidianidad por inercia en menos de 140 caracteres, contando los espacios. Desde entonces mi vida se ha convertido en un trending topic, todas mis comidas están fotografiadas acompañadas de una  #almohadilla. 

No me fijo en el color de las mañanas, las conversaciones del wassap son menos nocivas que el paisaje de smoke que hay en la ciudad. Un tren me lleva a mi destino, me encuentro con los mismos compañeros de rutina, ahorro tiempo, me engancho a la música, evito las conversaciones carentes de sentido de un ascensor, una tarjeta abre las puertas y paga mis cuentas, suena muy fácil hasta que llega fin de mes. No me aburro porque todas mis preguntas tienen respuestas, viajo a cualquier parte del mundo desde mi escritorio, tengo muchos amigos aunque la realidad no lo demuestre. El nuevo modo de socializar es dejar un comentario o un insensato me gusta. El contacto visual no es necesario, basta con encajonarte en un chat para cosas especificas o descargar una aplicación que te dices exactamente dónde hay alguien como tú a menos de 500 metros, gracias a todo esto el pánico escénico a desaparecido de mi vida y es menos complicado entablar una conversación.
He aprendido a tener paciencia y ese tiempo de espera lo invierto en actualizar mi estado, twitear algún pensamiento sin sentido, conversaciones abstractas, esperaría más, tanto así, que si me atienden rápido me mosqueo. Aunque los 5 segundos de anuncios previo a un video de Youtube sean los más largos de mi vida, ¡es una tortura en cámara lenta!
Mi cerebro ha desechado todo tipo de información inútil como: fechas, citas, números de teléfono, recetas, direcciones y alguna que otra cosa. 
En cuanto a mi madre, ya no me llama demasiado, ahora me wassapea. Un afluente interminable de mensajes que vuelca en mis bolsillos. 


martes, 5 de febrero de 2013

enredos de libertad


observo: caras, calles, ojos, baldosas, luces, aglomeraciones, ruido, silencio escaso, mentiras, estereotipos
estado: desintegrada, ciclo de soledad intensional, perdiendo el juicio  
clima: luz, cielo despejado, sin aire, nubes resignadas 

suena en el soundtrack de mi vida: Aimee Mann - Save Me
cuarentena atrasada 

cuando hay un fin de semana largo parezco el target de las bacterias. 
el virus rápidamente se apoderó de mi, delegue mi cargo involuntariamente a él, la cama era el agujero, la habitación un rincón aislado de la casa y yo unos cuantos kilos de bacterias en expansión. después de mi segunda cita en la seguridad antisocial, finalmente el incompetente me receta algunos medicamentos. 13€ era el precio de mi salud, me pareció razonable, dudas, empecé a tomar el tratamiento, desconfianza, parecían estimuladores de dolor,  reviso la transcripción y los efectos secundarios se agudizaban en todo mi cuerpo, suspendo algunos medicamentos y así poco a poco me voy sintiendo mejor. he vuelvo a ser cómo antes. 
(3 meses de antibióticos por los cojones, eso no hay cuerpo que lo aguante). los tomé por 7 días y el sabor a metal en mi boca no cesa. acidez poca gracias al omeprazol.  




sensación de libertad

desenchufarme del caos. irme lejos. perderme. conocer. libertad. kilómetros. horas. el viento en mi rostro y entre los dedos. 
esta vez mi destino fue Valencia. una ciudad de muchos contrastes. personas cosmopolitamente amables, olor a mediterráneo, desayuno tumaca, sabor a paella y horchata + vitamina C. pateaba la ciudad de día y de noche, precios sin IVA, letreros trilingües, inflación comestible, clima perfecto. torres que vigilaban la ciudad en forma de tablero de ajedrez. creo que si hubiera sido guardiana de las torres, iba a ser el blanco perfecto por mi facilidad de aturdimiento al observar la ciudad desde arriba. todo menos Juana de arco, seguro ella no tenía esas vistas. 









IQ alto en distancia de seguridad

tengo la capacidad de situarme estratégicamente en el lugar exacto en el que la gente que está en ese espacio, adjudica como pasillo. Toda la noche es un desfile de insaciables. Haya donde vaya, siempre me pasa lo mismo, será mi expresión corporal que invita a pasar o es que respeto tanto la distancia de seguridad que es el único hueco no invadido que todo el mundo necesita para moverse de una baldosa a la otra. 
igual en el metro, los viajeros son incapaces de respetar los mono espacios. pisotones, empujones, invasión de contacto visual, hurtos y sus derivados. yo he optado por ponerle un candado a mi mochila amarilla, seguro me habéis visto alguna vez. ¿por qué? una vez un inadaptado social me robó audífonos, paracetamol, papeles varios… no sé para que cojones quería los papeles. 


miércoles, 23 de enero de 2013

achaques de invierno



estado: sonámbula de la realidad, abstraída del ahora, en OFF
clima: frío crónico, nieve fingida, lluvia morosa, mocos de inversión, gripe de pensión
absurdos: crisis capitalista, ataques de tos en momentos oportunos 
ahora: paréntesis vacío, calles saladas al pedo

suena en el soundtrack de mi vida: Box of Stones - Benjamin Francis Leftwich


once con ampollas

respiro, miro, observo, percibo, siento, camino, me detengo, inconsciente, parpadeo, consciente, acelero el paso, esquivo gente, opto por las escaleras, próxima estación, me mareo, calor, andén, frío, congestión, estornudo, descubro recovecos, poco a poco encuentro mi camino, rutina, encuentro, parpadeo, conozco, reconozco, olvido y así poco a poco la ciudad vuelve a ser una auténtica extraña. 
esto es lo que pasa por abusar del once.




salmón fugado


por motivos inexplicables llegué a ese lado de la acera, semaforo en verde, camino, interrupción, estorbo, mujer arrogante, se detiene, me detengo, me mira a los ojos, la ciudad en OFF, ella en ON “a ver si aprendemos a caminar por la derecha, sonrío, me piro.
mientras caminaba, volvía en si y analizaba lo que me había sucedido, ¿por qué tengo que ir por la derecha? no escuchaba esa frase desde el colegio al subir y bajar escaleras, nadie camina por la derecha, la gente camina por donde puede, la vieja tenía razón en algún momento de su vida, el ahora es diferente, esas instrucciones se las olvidaron en el rastro hace muchos años, la gente no evoluciona, se queda estancada en el tiempo, aferrada a un pasado que nunca volverá, somos libres. ¿quién carajo dijo que se caminaba por la derecha? y ¿los zurdos? regatean espacios. nunca jamás me sentí tan salmón. 
seamos libres, caminemos por donde nos salga de los cojones. 



ataques de tos desafinados

cuando mencionan las palabras "silencio absoluto" es darle al play de mi garganta y empieza la auténtica e inconfundible sinfonía, las miradas automáticamente hablan saturando el ambiente. bacterias, murmullos, puteadas, repelente. 
sala de reuniones, charla, empieza el picor, me relajo, intento evitarlo, respiro lentamente, el picor se agudiza, me contengo, es insoportable, qué gano conteniéndolo?, que estalle la bomba nuclear de bacterias y yo soy el epicentro. 
hago lo imposible por conseguir una cita en la seguridad antisocial, llego como puedo, me examinan en 30" segundos, como un spot de televisión que cobran por segundos, diagnostico: no tienes nada. receta: ibuprofeno. me automedico: 
jarabes, pastillas, caramelos, té, jengibre, ajo. estoy hasta los cojones de toser. 



fibonacci, el arte de mi cerebro

me gusta ver la sincronización que expresa mi mente con cosas materiales que puedo controlar, ojalá mis pensamientos los pudiera estructurar de la forma en que ordeno mis espacios, pero reconozco que el orden no es tan divertido, estaba bueno perderse en la mierda, siempre y cuando tengas la capacidad de encontrar la salida.