lunes, 17 de diciembre de 2012

volviendo a casa / niki back home



estado: emociones en trance, sentimientos intermitentes, caos mental, seguridad, felicidad, dejándome llevar, melancólico, un poco aturdida, razones, en tránsito 
clima: humedad seductora, calor claustrofóbica, tranquilidad, tráfico vehicular caótico, naturaleza presente, contaminación escasa
ciudad: Panamá, hermosa, caotica, decadente, progresista, adictiva, pasado, recuerdos
curiosidades: mi madre baila el ganga style, el coche de mi hermano tiene cojones

suena en el soundtrack de mi vida: Rubén Blades - Todos Vuelven


viernes en la noche

descompuesta, dolor de tripa, cagalera, nervios, ansiedad, ganas de llegar, volver, gritar… me intento relajar, despedidas, abrazos, me calmo… mi racional, que son solo 20 días y vuelves, bueno, puede pasar cualquier cosa. bueno, tranquila. 
sentimiento encontrados, cabeza como un bombo, no puedo pensar. me tomo un copa, me relajo, intento dormir, me fijo en la hora de embarque, dilema, me voy en taxi, gastos, me voy en taxi, me duermo. compruebo que el despertador esté bien por quinta vez. 

sábado por la mañana 

suena el despertador, sueño, vuelven los nervios, vuelve la lavadora a centrifugar en mi estómago. me ducho, es tarde, llamo al taxi, check list, lo tengo todo, se me queda algo, suena el timbre es el taxi, se me queda algo, bajo, me monto al taxi, preguntas infames, M30 o por el centro, M30 supongo, es más rápido, vamos a la T1, no hay nadie en la autovia, menos mal, llueve, penumbra, frío, calor, llegamos, busco el mostrador, vacío, genial, dudas, puntualidad escasa, paso controles, paso migración, paso todo, en 12 min llego a la puerta A8 destinos Atlanta, mientras escribo esto espero… 





en el avión - primero Atlanta después Panamá

la peor forma de perder el tiempo, pero también es verdad que es la única forma de llegar. ya estoy en suelo Americano, puedo escuchar acentos hispanos y cuanto más me acerco a la puerta de embarque escucho panameños, spanglish, conversaciones en alto, para que todos se enteren, no somos muy diferentes los panameños de los españoles, ahí donde vamos, saben que ha llegado uno u otro. espero, el vuelo está repleto, no cabe ni un pasajero más, faltan 3 min. para abordar, veo más panameños, los distingo, no hay rasgos característicos es una mezcla cosmopolita mestiza que solo otro de la misma especie puede detectar. mi mente esta en blanco, veo la gente a mi alrededor, parece un acuario, corriente de personas, conexiones, todos tienen destinos finales, no hay nadie absuelto, unos se pierden, otros destacan, cardumen de niños, escasos ancianos, me observan, miradas, sonrisa. escribo para engañar a mi aburrimiento, sudoku por todos lados, papeles, maletas, rellenar papeles, sellos, colas, intentar dormir. 




en casa

melancólica, escucho, analizo, miro, observo, sed, recuerdos, pasado, nostalgia… han pasado los años, muchas cosas han cambiado, otras siguen igual, no me siento extraña, me siento parte de, porque nunca me fui, siempre he estado aquí… pasan los días el jet lag aturde mis sentidos. sigo analizando, sigo percibiendo todo lo que me rodea, balanza, pro, contras, tiempo… 



cosas que hay en mi casa


jueves, 13 de diciembre de 2012

excesos navideños


estado: amnesia incoherente, al límite, impaciente, ataques de tos, careto absurdo, cambio de continente, equivocada 
tiempo: a pocos días de volver a casa, breve tragicomedia en cine mudo, melancólico, enredadera en las temperaturas negativas
karma: incertidumbre, empezar - repetir 
ciudad: caos a la deriva, sobredosis de consumo, pisadas que abonan el asfalto, corrientes humanas, hostil

suena en el soundtrack de mi vida: Beirut - Elephant Gun
bonus track setentera:  Patti Smith Group - Because the night


vagones con historias

en uno de esos paseos en metro, donde te refugias del invierno con olor a cloaca, pánico impregnado en las paredes, mescolanza de géneros, marea de personas, cliché de idiomas, entre el caos y la incertidumbre de su vida, ahí estaba ella, poco comprendía la realidad que la rodeaba. Yo la observaba, su mirada me inquietaba, cabeza baja, su expresión corporal me decía que ella no pertenecía a este lugar, podía oler el miedo, la preocupación, pero había algo más…  
normalmente cuando hay un carrito de bebe, la mayoría de las personas no se pueden resistir a la mirada de un bebe, es algo que les saca la ternura, lo humano que aún existe en esta sociedad, aunque sea poco. pero esta mujer ocultaba algo, sus sentimientos y conflictos internos eran más fuertes que todo lo que la rodeaba…  ella venía de un pueblo remoto de Asia, llegó como mercancía de contrabando, lo dejó todo por una vida mejor, la realidad fue otra, pero sigue luchando por cambiarla, poco a poco se adapta, la ciudad la envuelve pero cuando ve a un niño el pasado la arroya, se niega a olvidar en los tiempos de amnesia, nauseabunda en un vagón de metro la encontré. era una sonrisa mal interpretada. 




entre humo, adjetivos y castañas


la primera vez que pise esta tierra con 16 años, estuve en Madrid y una de las guías me preguntó si había probado las castañas y ahí lo dejamos… cuando volví después de unos años en primer invierno, una de esas noches de largos paseos, bajo la lluvia, esquivando charcos, la niebla me sedujo, la seguí, me di de bruces la niebla fingida creada por las castañas, había gente esperando, hice la cola, mi turno, un cucurucho blanco entre mis manos, poco a poco le devolvía la sensibilidad a mis gélidas manos, las pelo, el sabor no es nada especial, un anacardo blando sin sal adictivo, ideal para un paladar exiliado. paso el tiempo y poco a poco fui descubriendo los diferentes significados de la palabra castaña. "que castaña" algo aburrido, igual que el sabor de ella. también puede ser algo de mala calidad. adjetivos inspirados. "que castañazo" un golpe fuerte, será por la piel dura de la fruta. pero… "que castaña lleva" borrachera. larga vida a las castañas. 



el sábado 15 de diciembre a las 11:00 hrs. empieza mi aventura "niki goes home" vuelvo a casa. escribiré cada detalle, sensación, sentimiento y caos mental. 
tengo la maleta lista, ¿qué os parece? Panamá allá voy. 



viernes, 7 de diciembre de 2012

tapias con ansiedad de follar


estado: impaciente, ansiosa (para qué seguir poniendo sinónimos inservibles, valga la redundancia). atormentada del sentido, entre azul y amarilla 
tiempo: huesos fríos, brisa mezquina, tensión sorda, presión baja, efecto rebote, smoke asfixiante
paisaje: extraño, árboles sin contorno, huelgas progresivas, consumo claustrofóbico, crisis tácita, palabras agudas, sin conciencia
dudas: qué hora es, jet lag 

suena en el soundtrack de mi vida: Kenny Rogers & Dolly Parton - Islands In The Stream

puertas que retienen sentimientos

cada vez falta menos para volver a casa. me gusta pensar en ello, cierro los ojos y me transporto a mi casa, junto a mi madre, mi hermano, mis perros… mi mente recrea el momento en que se abren las puertas, veo mucha gente esperando, rechazo muchas miradas hasta encontrar los ojos de mi mami. 
en la puerta de salida del aeropuerto de Panamá, antes se podía ver el lugar donde los pasajeros recogen sus maletas y están impacientes por salir. era increíble estar esperando para que te revisaran la maleta y cuando salía alguno por esa puerta todos los familiares impacientes intentando encontrar a ese ser tan esperado y gritar un típico "¡ya lo vi!" y tú en la cola disimulando para no mirar. ahora han puesto una pared que impide mirar hacia dentro, todo es un misterio, todos estamos más impacientes… Además hay unos cuando segundo que tienes que caminar por un pasillo pequeño y solo escuchas los gritos de los que esperan, se te ponen los nervios de punta, aceleras el paso y todo tu cuerpo se extrémese. yo pensé que eso solo pasaba en Panamá y me he dado cuenta que pasa en todos los aeropuertos del mundo, el sentimiento de extrañar es igual en todo lo seres que sentimos. 


paredes que follan 

cuarto piso, ella, rubia de bote, primera habitación a la izquierda, meses de conversaciones por skype, él, inglés, wassap, sms, bbm, cualquier frecuencia les vale, distancia, extrañar, invierno frío, compañía invisible, contradicciones, amor de lejos… 
vidas paralelas compartidas inconscientes
cuarto piso, yo, primera habitación a la derecha, pocos meses, adaptación, leer, dibujar, wassap, confusión, frío…  intentaba quedarme dormida, un grito confuso me desveló, mientras me sacudía el polvorín, mi mente se situaba, no digería, madrugada, gritos, gemidos, ganas, pasión, realidad cansada de esperar, clímax, punto G, sin frenos, entre tapias, skype realidad, excesos… después de meses, valieron la pena todas esas noches en vela… orgasmo, adrenalina, placer… empezamos otra vez… dolor placentero, gritos, risas y gemidos en REPEAT. era escuchar un peli porno en versión original, los subtítulos no eran necesarios con sonido codificado en estéreo. 
tapones, mute mental, sueño, anorexia sexual, vértigo, develo inoportuno, despertador. 

sonaba en el soundtrack de mi vida en ese momento: BRIGITTE BARDOT & SERGE GAINSBOURG - JE T'AIME



alarmas matutinas

tengo 4 alarmas por la mañana, me cuesta, como a todos levantarme por las mañanas. la primera la pongo 1 hora antes de levantarme y es increíble la alegría que se genera en mi interior cuando veo que aún me queda 1 hora más para dormir, engaño a mi otro yo. la otra suena cuando esa hora ya pasó, pero aún me quedan 30 min. la otra suena como para decirme "¡venga!" y la última es para decirme "¡corre que llegas tarde"! debo reconocer que este método es sensacional, siempre tengo la sensación de haber dormido más, necesito 1 hora y 45 min para levantarme. así vivo más feliz, pero seguro mis vecinos se caga en la puta que me pario. empezaré a poner el despertador a las 3:30 de la mañana. 




lunes, 26 de noviembre de 2012

heroína con moco viviendo en off



estado: emociones impresionistas, alteración invisible, incertidumbre,  falta envido, mocos, paracetamol en on, mente en transversal 
clima: no salir sin abrigo, rompe viento,  bufandas intermitentes, emigrar, estornudos en off, charcos 
mute: voces, nostalgia, contradicciones, parpadeos, lógica, historias 
inesperado: puños, hipocresía (esto es algo que nunca falta). no sé por qué me sigo sorprendiendo. 
a prueba: paciencia, respeto, sin sentido

suena en el soundtrack de mi vida: Marlango - Bocas Prestadas

on
después de mucho meses, todo terminó. me hace falta algo, me siento algo extraña, esa sensación de que se te queda algo pero aún así sigues caminando. 
mi cuerpo también lo ha notado, se ha dado el lujo de dejarse entrar bacterias, bajó la guardia y la gripe nos hizo una encerrona. todo empezó a las 4 de la mañana intentando dormir, los mocos dificultaban mi respiración, mi posición horizontal de 0º provocaban que lo poco que había cenado llegara a mi garganta, mientras combatía el eco del calor, mi otro yo no podía más y se dejó llevar por la fase 2 del sueño, el mal estar era tan hondo que me despertó a las pocas horas sedienta, mientras debatía con mis piernas pensaba en dónde podría estar esa pastilla blanca. finalmente me puse en píe, después de tropezare con la mitad de las paredes, llegué a la cocina… y me cagué en la puta que lo parió, porque no había un vaso limpio… es lo que tiene vivir en una casa compartido. (lo odio) 
fregué el vaso, tragué y me fui a la cama. desde entonces sigo con el ciclo de gripe. mocos, tos seca en off, frío, mal estar estratégico. 



off 
en mi casa siempre me enseñaron que "el que pide favores, pierde derechos" y que "la casa ajena abraza y quema". en su momento me molestaba mucho porque nunca podía ir a una fiesta de pijamas, y a esa edad ese acontecimiento de no dormir en toda la noche, gritar mientras los padres dormían, debatir quién tenía el mejor pijama, hacer travesuras en horas inoportunas, contarnos la vida en 3 frases o lo típico " a fulanita le gusta... , la profesora es una… "  reconozco que era muy emocionante. pues eso, y mis padres no se equivocaron al enseñarme algo tan cierto, te das cuenta cuando te enfrentas a la vida en un país "parecido" al tuyo, dónde se habla el mismo idioma con interpretaciones diferentes. Castellano, el idioma que nos heredaron los inmigrantes que llegaron a América. Es complicado interpretar la vida con palabras adoptadas. cómo decía mi abuela "al terces día, uno empieza a heder". 

zhēn gǎn xiè - pelotas chinas

23 dicen que aparento, tampoco tengo muchos más, pero esta bien empezar a comer años en edades confusas. inmadura en muchas cosas, muy madura para otras… iba caminando cómo todas las tardes, distraída pensando en cosas sin sentidos, me interrumpió el paso una pelota con dirección calle mientras la veo rodar, pensaba ¿dónde esta el niño?, en cuestión de segundos aparece muy rápido dirección calle, venía un autobús el 163 para ser exactos, agarré al niño cómo pude y la pelota en a tomar por el culo, fueron cuestión de segundos, de velocidad, casualidad escrita que yo estuviera ahí en ese momento, agarré al niño y desesperada le di una charla que espero que nunca olvide… lo más alucinante es que habían más personas en la zona y todos actuaban como si no hubiera pasado nada. me fui con un nudo en la garganta, me temblaba todo el cuerpo, debatiendo con mi yo interior… ¿dónde están los padres de ese niño? trabajando en una abarrotería de la zona. zhēn gǎn xiè (gracias en mandarín). 



lunes, 19 de noviembre de 2012

espacios interruptos




estado: adaptación, causa - efecto, espera, crecer, pasada de moda 
clima: inestable, precipitaciones, lluvias, mareos
resolver: vacíos, huecos, espacios, recetas, picores, alergia
atajos: falta de respeto, abusando de la razón, sin sentidos

suena en el soundtrack de mi vida: Love of Lesbian - Allí donde solíamos gritar
bonus track: Vetusta Morla - Los días raros

expo #nikigohome: este sábado - 20hrs. - todo el que quiera ir está invitado




recovecos de paso 

espacios, lugares, huecos, esquinas, rincones… por estar fuera de mi casa (de la infancia), he tenido que conformarme con poco. Esta necesidad de auto protección me ha hecho crear mis pequeños refugios. bajo las sábanas, en algún rincón, debajo la cama, en algunos balcones… lugares donde se infiltra el frío, se dilatan las pupilas, el purgatorio del alma, ahí donde reina el polvo y los cobardes dan golpes de estado. son mis pequeños metros cuadrados de aislamiento a la realidad que me rodea, aunque la mayor parte del tiempo viva involuntariamente en un planeta paralelo.




plagas chupa sangre que interrumpen mi sueño 

nunca en mi vida pensé que sería víctima de un ataque como este. todo comenzó una noche como todas, después de un largo día, mi cuerpo se sentía extraño y poco a poco el picor se convirtió en algo insoportable. no le di mucha importancia a pesar de que este era insufrible. antes que sonara el despertador mis ojos ya se acostumbraban a la luz, cuando conseguí enfocar estaba llena de picadas y estas inflamadas por la reacción alérgica. no entendía nada. en mi puta vida había oído hablar de un bicho llamado "chinche" para mi siempre fue un mito urbano, un animal extinto del planeta y ahora tengo un master en chinches. dato curioso: es el animal más antiguo de la tierra. joder! yo pensé que eran las cucarachas. se alimentan de los niños, en mi casa yo tengo sirope con síndrome de petera pan, para ellos será un manjar. pueden vivir hasta 18 meses sin comer. y demás datos… pues eso, me fui a urgencias 2 veces, corticoides, 
cremas… cambié de colchón, tiré una cajonera a la mierda pensando que la causa de estos invasores era por daños a terceros. las picadas seguían, mi estado de ánimo cada vez iba empeorando, estrés, mal humor. Pensaban que estaba loca hasta que empezaron a picarle a otros inquilinos de la casa, (les debo una)… había que buscar una solución  o ellos o yo!  decidí levantar el rodapiés de la habitación y ahí estaban los hijos de puta.
me gasté el bote de anti insecticida, no me han picado, mañana viene el fumigador. 
hemos vivido tanto juntos que me da un poco de pena. esta es la rebelión de los insectos en crisis, mañana los desalojo del piso. 


pasado intenso 

cuando decidí dejar mi vida de marquesa y estabilidad, llegué aquí (España). La novedad, la brisa del mar, la lluvia y el norte anestesiaban mis ganas de volver.
mi nueva vida empezó al revés, viajes, remo, conocer, buscar, encontrar, probar…
hasta que explotó la rutina y la realidad. no podía vivir del amor, ni todo podía ser tan perfecto… algo tenía que cojear, falta de trabajo, dinero, amigos, distancia, soledad. cuando no controlas estas palabras anterior te pueden llevar a hacer cualquier cosa. la realidad fue tomando forma, aprendí a sacarme las castañas sin ayuda de nadie, salí de los suburbios y aprendí a no mirar hacia atrás, aunque a veces el proceso a desacostumbrarme me lleve a verlo de reojo, eso que fue parte de mi vida y siempre lo será. se repiten las escenas en mi cabeza y se proyectan en mis ojos… 



miércoles, 31 de octubre de 2012

vida de alquiler



estado: sin apetito, trompadas de la vida, de alquiler
olvido: vivir, disfrutar, viajar, mar 
clima: 6º por la mañana, lluvia espontánea, cielo agonizando, aburrimiento 
previsto: expo, mover, ordenar, experimentar, buscar, encontrar 

suena en el soundtrack de mi vida: Metronomy - The Look


cuando hablo con mi madre me entran ganas de cagar…

la verdad que tiene razón cuando me dice que parece purgante/laxante. pero produce en mi la misma sensación de tranquilidad de cuando te fumas un cigarro después de comer o mientras estas muy concentrado, esa sensación placentera y orgasmica que puede durar por horar. Me relajo, me transporto con su voz a sus brazos mientras me cuenta cualquier cosa. 


tengo frío

lluvia, paraguas, charcos, viento, manos frías, pies helados, estalactita en la nariz, gotas, humo en la boca, canibalismo de refugios mientras pasa la lluvia, nubes, apagones, niebla, filtración de aire por toda la casa, frío calor, sudar, calificaciones a tope, radiadores, termostatos, calados, cala bobos, chubascos, chimeneas… 

necesito: jerseys, abrigos, calcetines, nórdico, gas, girar el colchón, agua caliente, tés, abrazos, guantes, bufandas, música… 





salmón de ciudad

haciendo slalom entre el gentío, derrapando empapada en celulosa, hormonas, testosterona, humo, marcas, basura… me mezclo entre la multitud, los esquivo como puedo, mis hombres protegen el resto de mi cuerpo, mi cuerpo me pide más protección, mis brazos brazos responden con movimientos en péndulo, algunos se alejan, a otros les da igual, hasta que reciben la hostia del reloj, parece que reaccionan cuando me ven a contracorriente, anónimos marchando sin sentido, consumo masivo, ciudad cosmopolita, roces, miradas transeúntes, escalofríos, historias recreadas en segundo con una mente barata llena de alquitrán, más muertos que vivos, vivos muertos de paso, absurdo, tragicomedia, nada de esto tiene mucho sentido


espejos y la puta que los pario

Granos, canas, arrugas, pelos, ojeras, kilos, cicatrices, manchas, años…
Mientras más te miras peor te sientes. Muchas veces creo que los espejos
se han convertido en un instrumento de tortura, o quizá siempre lo fueron.
Han perdido su esencia, han sufrido una metamorfosis, intoxicándonos y
etiquetándonos a todos.
Nos hemos convertido en rostros ciegos que sólo ven imperfecciones que nos
han infiltrado en nuestras mentes aturdidas de vanidad superflua.
Nos dijeron que la esclavitud se había extinguido, lamento decir que nos
engañaron, somos esclavos de nuestra apariencia.
¿Y las mujeres somos masoquistas? ¿Por qué nos gusta tanto mirarnos al
espejo? ¿O sólo se miran las que tienen autoconfianza? ¿y los hombres,
viven más felices por no mirarse? ¿Qué vieron los indios en esos espejos para
cambiarlos por oro?
¿Y si los espejos nunca hubieran existido? No tendríamos esa asquerosa y
putrefacta capa de superficialidad que nos carcome por dentro, dejándonos
llenos de roña oxidada, haciéndonos crear estereotipos e ideales atrofiados,
llenos de arrogancia y soberbia. Por cosas como estas nos han hecho creer
pensamientos absurdos como que al que rompe un espejo le caen 7 años
de mala suerte, el mismo 7 de la suerte que te encuentras en las máquinas
tragaperras. ¡Que afortunados!



miércoles, 17 de octubre de 2012

el colesterol de la vida



estado: entretiempo 
virtud: observar
cambios: otoño, habitación 
fobias: incertidumbre, fugas, ansiedad 
no tengo: chaleco anti-balas, cuerpo perfecto, belleza narcisa

suena en el soundtrack de mi vida: Sui Géneris - Canción para mi muerte


dice la gente que recordar es vivir... yo no estoy muy segura de esto. vivir? normalmente te acuerdas de cosas muy muy malas, utópicas o cosas que por casualidad te pasaron. y por más que las recuerdes jamás vas a volver a tener ese orgasmo o caos mental que te ocasionaron en su día. en cambio recordar para mis un auto análisis que nuestro cerebro muy selectivamente añade en nuestro caótico disco duro mental ya sea para sacarnos una sonrisa, lágrimas, cara de culo... 

rascando en mi memoria 

Me acuerdo de su mirada… jamás he visto una mirada tan profunda, tan limpia, tan pura. Con tan solo mirar sus ojos sabía exactamente lo que sentía por mi. 

Me acuerdo de esa conversación que terminó en lágrimas y abrazos, aquél día en el aeropuerto, antes de partir. 
Me acuerdo de esa cena en su casa. Yo era una extraña y mi cuerpo un habitual. Me temblaba el alma pero aún así no podía dejar de mirarla. 
Me acuerdo de esas noches en vela, donde los minutos se hacían eternos y la cama cada vez más grande. No sabía muy bien lo que estaba sintiendo pero la soledad me comía por dentro.
Me acuerdo de ese sonido que daba inicio a la regata. La adrenalina se apoderaba de mi cuerpo, cada palada era una descarga de electricidad que cada vez se hacía más intensa. 
Me acuerdo de esos días de invierno donde el calor humano escasea y el sentimiento de extrañar se agudiza. 
Me acuerdo de verla ahí, inmóvil, indefensa, intentando sobrevivir… y yo sin poder hacer nada. Le cogí la mano y la empapé de lágrimas…
Me acuerdo de esas colas interminables donde te revisaban hasta el alma para poder entrar a un lugar apartado de la sociedad donde hay hambre de libertad. 
Me acuerdo de esa llamada. Después de muchos años volvíamos a hablar y fue como si el tiempo no hubiera pasado. 
Me acuerdo de esas tardes en las que salía a correr bajo la lluvia. No existían las preocupaciones y me aislaba del mundo por unos minutos. 

tengo tantas cosas en la cabeza que no sé ni qué día es hoy... me cuelgo en mi memoria y mi mente vuelva a universos escasos de física. 
ayer fue un día extraño, me ardía algo por dentro y empecé a descascarillar mi memoria de alcantarilla y salió esto. 


Me acuerdo de su mirada… jamás he visto una mirada tan profunda, tan limpia, tan pura.
Con tan solo mirar sus ojos sabía exactamente lo que sentía por mi. Era amor, preocupación, admiración, comprensión... Su mirada era parte de mi día a día. Todo empezaba por las mañanas, me esperaba en la cocina con un zumo de naranja. Ella se levantaba pronto para tenerlo listo para cuando yo saliera por la puerta y me decía “tómeselo todo, todo…”. Solo alguien como ella haría eso por mi.
En ocasiones el mal humor de las mañanas salía de mi boca con una frase vergonzosa y desagradecida: “¡Está ácido!” ¡¿Pero en qué carajo estaría pensando yo?! El ego y la rutina bloqueaban mi mente y ella pagaba los platos rotos. Mi día seguía y al volver a casa, me iba a mi habitación y en pocos minutos se habría la puerta muy despacito con una tierna y dulce voz en forma de pregunta: “¿Ya comió?” Y yo respondía: Si. Pero a ella mucho no le convencía mi afirmación y me decía: “Recuerde que a las personas que no comen se les atrofia el cerebro”. ¿Cómo podía hablarme ella de usted si prácticamente me triplicaba la edad? Solo ella…
Me tumbaba en la cama y se volvía a abrir la puerta con otra pregunta: “¿Cuándo me va a dar el dinero para ahorrar?”  Mañana le respondía. Se volvía a abrir la puerta y me decía: “Acuérdese que el único amigo del mañana es el “realito” que tienes en el bolsillo”. Y así se volvía a repetir todo día tras días. Hasta que una mañana me levanté y fui a la cocina, no había zumo, pero estaba ella sentada en la mesa de la cocina, no era ella… mire a mi madre de reojo y movió la cabeza y en eso momento supe que había llegado la hora… Desde entonces mis mañanas nunca fueron las mismas.
¡¿Cuanto daría por volver a escucharla?!

no ha sido casualidad, ayer fue el día en que llegaste a este mundo. me arde todo el cuerpo.


viernes, 5 de octubre de 2012

marcapasos burocrático y errores



estado: exiliada en dibujos
virtud: traficante de dibujo
dilema: mudanza 
aceptando: ansiedad, movimiento, asfixias, temblores

suena en el soundtrack de mi vida: M83 - Midnight City


alguien se había dado cuenta que en título de este blog hace falta la "n" en existencial.
la vida es observar.  







vomitando bilis de burocracia desgraciada 

es increíble como un simple trámite vinculado con burocracia puede distorsionar mi mente dejando al mal humor apoderes de mis actos. con el ceño fruncido todo el trayecto. conozco el penoso y patético procedimiento de hacer una cola de horas para llegar al interior del edificio y que tengas la sensación momentánea de haber llegado, y en realidad llegas a otra cola. en esa te das cuenta por qué llevas esperando tanto tiempo… hay especímenes de todas las gamas, los que se piran a tomar el café, los que rompen los límites físicos de la lentitud, los típicos incivilizados, los que no saben nada pero trabajan ahí, o los hipócritas que te preguntan " por qué tienes esa cara? estás enojada?"  y demás criaturas que te vas encontrando a lo largo de la espera. pero qué es este síndrome que les impide tratarte bien, aclarar tus dudas, escuchar tus preguntas… yo también trabajo más de 8 horas al día y nunca me van a ver con gestos o expresiones antisociales, el mal humor es una cadena que recorre diferentes mentes a lo largo del día, es una enfermedad contagiosa que penetra en tu mente y se contagia por gestos y expresiones groseras. esto solo cambiará el día que ellos estén en una situación parecida. así lograrán tener empatía. o que liberen las fronteras y reine la paz en el mundo entero y así nos curamos todos.  utopía post mal humor. 

ansiedad me sacas de quicio 

inoportuna. comienza a seducirme con una respiración acelerada, jadea, descontrola mi cuerpo, se apropia de movimientos, me agrando, no quepo dentro de mi. es una sensación tan extraña que por momentos me olvido de quién soy... y entonces vuelvo. sudores contradictorios, pensamientos extravagantes, susurro de la conciencia, me quedo sin aliento, desesperación, descontrol... caigo en su trampa. 

miércoles, 3 de octubre de 2012

niki go home



estado: en cuarentena para terminar los dibujos
fecha de la expo #nikigohome: sábado 24 de noviembre
lugar: Utopic_Us 
metro: Tirso de Molina - C/ Concepción Jerónima, 22

suena en el soundtrack de mi vida: Franz Ferdinand - Come On Home

todos están invitados



qué significa para mi "niki go home" 

este proyecto empezó como una broma. el día que se lo conté a mi madre, se partía. días después estaba sumergida en un mundo paralelo de dibujos, una vez ahí todo fue tomando forma y no había vuelta atrás.  los dibujos se convirtieron en las millas para volver a casa… hasta que empecé a recibir las fotografía de las diferentes caras, personas, animales, objetos… todas las personas que se unieron a niki go home marcan una nueva generación. personas que creen en compartir y creen rotundamente en que unidos podemos cambiar muchas cosas. 
este proyecto a parte de ayudarme a ir a mi casa esta navidad ha sufrido una metamorfosis y ha creado un vínculo entre algunos participantes y yo. todos estos dibujos son la representación ilustrada de una generación que se amolda a las nuevas tecnologías y acepta nuevos métodos para hacer un cambio. 
no puedo describir en palabras lo que siento. muchos dirán que lista se saco el billete gratis. pues no, he trabajado muchos días para conseguirlo y sigo trabajando en ello. 
también estoy muy ilusionada con la exposición que será el sábado 24 de noviembre en Utopic_Us. evento en el que estoy trabajando junto a un grupo de amigos entre ellos algunos nuevos amigos que hice durante este proyecto. será un evento fantástico lleno de arte, relatos, música, creatividad, amigos… todos están invitados. será mi forma de agradecerle a todos los que forman parte de niki go home. porque un simple "gracias" no es suficiente pero ayuda. 

proyecto: http://goteo.org/project/niki-go-home/home

expo niki go home online: http://lenguasindueno.tumblr.com/

nadando en dibujos


martes, 2 de octubre de 2012

taquicardia absurda


estado: actitud de Al Pacino melodramática
clima: entre tiempo tirando a frío y desolado - ideal para pucheros, garbanzos, lentejas, fabadas, cocidos...
guión de vida: improvisado crucigramas 
lugar: nueva habitación + escenas de cama 
derrapando en la absurda desesperación 

suena en el soundtrack de mi vida: The Smashing Pumpkins - 1979



llega el momento en la vida de cada persona donde te sientes "estable en contante desequilibrio" claramente es una contradicción de vida. la estabilidad no existe, nunca existió, por qué creen que las empresas de seguros son tan exitosas?! la gente quiere comprar seguridad donde no la hay. la vida es así, hoy lo tienes mañana no. he visto como han cambiado las vidas de muchas personas en cuestión de segundos… lo seres humanos somos así, compramos seguros, juventud, belleza… los abstractos de lujo más cotizados. es muy difícil no caer en la tentación de la deuda tangible de abstractos. tenemos una dependencia a la seguridad inexistente. la vida es riesgo, es inseguridad, incertidumbre, coraje, dolor, alegría… una mezcla rancia de sentimientos al azar y la única arma que tenemos es nuestra mente y su capacidad para aceptar las cosas. la prueba más difícil de la vida. dónde esta el otro par? 



mudanza sin solfeo 

el tema mudanza se ha convertido en una serie de acontecimiento que acaban en discusiones, ganas de huir, silencios prolongados, rabia canibal...
si bien estaba convencida que no me iba a gustar la infame idea de volver a mudarme en unos meses, accedí por la desesperación. las peores decisiones que he tomado han sido a raíz de la desesperación, aunque siempre te puedes arrepentir y quedar para el culo. parece que arrepentirse y quedar para el culo van de la mano, quizá por eso la gente no se arrepiente y luego pasa lo que tiene que pasar en un ambiente tenso y menos extraño. mitos mal interpretados. 
es alucinante como un extinto síndrome de Diógenes puede convertirse en pandemia en solo 3 meses. y mi vida sigue entre cajas, bolsas y maletas. 


grietas 

sangran alquitrán, supuran aceite, se infectan de escupitajos, que van pegados en las suelas de los zapatos, llegan hasta el interior de tu casa, se pegan en tus manos, se pegan en bayetas, se filtran por las cañerías, se desbordan y se evaporan nubes coaccionando lluvias ácida. 




martes, 18 de septiembre de 2012

blasfemia en mis ovarios



Estado: elefantes rojos en mis ovarios
resumiendo: ayuno, expo #nikigohome, mudanza, documentos
esperando: resultados, respuestas
rutina: prisas, urgentes, importantes
olvido: mierda, telaraña de recuerdo

suena en el soundtrack de mi vida: Mäbu - Hazme el amor

la condena de lo normal extinto 

hay cosas que me espantan como nuestra capacidad de sorprendernos con "lo normal". que poca memoria tenemos, las cosas solían ser así o por lo menos a mi alrededor. para que se entienda: si trabajas = te pagan, si te lastiman = te piden perdón… al igual que si estornudas, te caes… en definitiva: valores. palabras con encanto: por favor y gracias. pero qué es lo que hace que lo "normal" sea lo extraño. lo "normal" se extingue. cada día aparecen más oportunistas en celo, ratas de ciudad, hipócritas, doradores de píldora, entre otras especies en peligro de sobre población de especie. me opongo a sorprenderme con "lo normal" que te follé lo extraño. me opongo a hacerle reverencias a los hijos de puta que se aprovechan de la "crisis" de los cojones explotando talentos en bruto desmotivando la creatividad y el instinto de supervivencia.  dejando la baba de los idiotas que lo ven pasar y la sobra de los motivados. 






elefantes rojos de dolor

todo se concentra en la parte baja de mi vientre, invitados inesperados todos los meses, con gestos y movimientos de mal gusto, me dejan exhausta como si caminaras en arenas movedizas, con ganas de nada, se retuercen las trompas y una expresión en mis ojos refleja la agonía que nadie sabe explicar y muchos menos comprender. mi salva slips se transforma en un lienzo con trazos rojos tirando a negro, métrica imperfecta… algodón comprimido inyectado obstruyendo el paso. paz interrumpida. dolor delirante, masacre de elefantes rojos intentando pasar por conducto tan pequeño, y se expande, siento cada centímetro de expiación y poco a poco se desgarran y quedan plasmados en algodón comprimido y los restos en un salva slips. te drogas para anestesiar el dolor, pasan los minutos y sigues igual, intentas distraerte pero los intentos son en vano, el dolor es tan fuerte que solo puedes pensar en el y tu pasas a un segundo plano. 

crecen a mi lado



bloody ayuna, ordeñando mis venas 

suprimes los alimentos a partir de las 20:00 hrs. del día anterior siguiendo las instrucciones  ni líquido, ni sólido. vamos a ver! 12 horas sin beber agua? hay algunos doctores que dicen que si se puede beber agua y otros que no. a mi me chupo un huevo y bebí agua como nunca en toda mi vida. basta con que te quiten algo para que lo aneles desaforadamente. 
continuas tu ayuna rica en H2O.... intentas dormir, tu estómago se queja, tu mente esta en guardia, el racional ausente, caes en paralelo, finalmente suena el despertador, te levantas, te duchas como puedes, solo piensas en desayunar, llegas al granjero donde te esperan para ordeñar tus venas. te sometes a una cola de mortales igual que tu, ordenados en orden de llegada, mientras esperas, el ambiente es tenso, no lo ves, nervios, tragas saliva, tu turno, te sientas en esa silla con calor de culo y sudor de otro, la simpatía fluye en una frase sarcástica: será un pequeño pinchazo, media sonrisa, miras para otro lado, el tic del pie no cesa, (si fuera una máquina de cocer, hubiera hecho la colección entera - verano 2014 de Chanel)  cuando sientes que terminó te paran los pies y dicen: faltan un par de tubos… 0+ 100% desnatada. y te etiquetan.