achaques de invierno

estado: sonámbula de la realidad, abstraída del ahora, en OFF

clima: frío crónico, nieve fingida, lluvia morosa, mocos de inversión, gripe de pensión
absurdos: crisis capitalista, ataques de tos en momentos oportunos 
ahora: paréntesis vacío, calles saladas al pedo

suena en el soundtrack de mi vida: Box of Stones - Benjamin Francis Leftwich


once con ampollas

respiro, miro, observo, percibo, siento, camino, me detengo, inconsciente, parpadeo, consciente, acelero el paso, esquivo gente, opto por las escaleras, próxima estación, me mareo, calor, andén, frío, congestión, estornudo, descubro recovecos, poco a poco encuentro mi camino, rutina, encuentro, parpadeo, conozco, reconozco, olvido y así poco a poco la ciudad vuelve a ser una auténtica extraña. 
esto es lo que pasa por abusar del once.

salmón fugado

por motivos inexplicables llegué a ese lado de la acera, semaforo en verde, camino, interrupción, estorbo, mujer arrogante, se detiene, me detengo, me mira a los ojos, la ciudad en OFF, ella en ON “a ver si aprendemos a caminar por la derecha”, sonrío, me piro.
mientras caminaba, volvía en si y analizaba lo que me había sucedido, ¿por qué tengo que ir por la derecha? no escuchaba esa frase desde el colegio al subir y bajar escaleras, nadie camina por la derecha, la gente camina por donde puede, la vieja tenía razón en algún momento de su vida, el ahora es diferente, esas instrucciones se las olvidaron en el rastro hace muchos años, la gente no evoluciona, se queda estancada en el tiempo, aferrada a un pasado que nunca volverá, somos libres. ¿quién carajo dijo que se caminaba por la derecha? y ¿los zurdos? regatean espacios. nunca jamás me sentí tan salmón. 
seamos libres, caminemos por donde nos salga de los cojones. 

ataques de tos desafinados

cuando mencionan las palabras "silencio absoluto" es darle al play de mi garganta y empieza la auténtica e inconfundible sinfonía, las miradas automáticamente hablan saturando el ambiente. bacterias, murmullos, puteadas, repelente. 

sala de reuniones, charla, empieza el picor, me relajo, intento evitarlo, respiro lentamente, el picor se agudiza, me contengo, es insoportable, qué gano conteniéndolo?, que estalle la bomba nuclear de bacterias y yo soy el epicentro. 

hago lo imposible por conseguir una cita en la seguridad antisocial, llego como puedo, me examinan en 30" segundos, como un spot de televisión que cobran por segundos, diagnostico: no tienes nada. receta: ibuprofeno. me automedico: 

jarabes, pastillas, caramelos, té, jengibre, ajo. estoy hasta los cojones de toser. 

fibonacci, el arte de mi cerebro

me gusta ver la sincronización que expresa mi mente con cosas materiales que puedo controlar, ojalá mis pensamientos los pudiera estructurar de la forma en que ordeno mis espacios, pero reconozco que el orden no es tan divertido, estaba bueno perderse en la mierda, siempre y cuando tengas la capacidad de encontrar la salida. 

catarsis apocalíptica

reyes: carbón racional, pastillas para dormir

veo: contradicciones narcóticas, compasión, emociones en rebajas, elipsis kafquianas 

estado: desafiante, todo a la incertidumbre, intentando comprender la vida, perdiendo la cabeza, entre bostezos 
estoy: invirtiendo en la crisis, aprendiendo/ adaptándome a mal vivir
llevo: más de 24 hrs. durmiendo, más de 20 horas despierta y 1 kilo de más

me siento: dentro del cuadro de la libertad guiando al pueblo,  pero no soy la que sostiene la bandera. viviendo entre dos tierras. 

suena en el soundtrack de mi vida: When You're Smiling - Leftover Cuties
suena en los tiempos de crisis: Love of Lesbian - Los días no vividos

disculpen la demora, mi cabeza estaba centrifugando en mi memoria. ¡Feliz Año! 

20 días reencarnado en recuerdos

ahora entiendo a los viejos cuando dicen la típica frase con huevos: "parece que fue ayer". 

finalmente llegué a casa, volví después de un par de años. el tiempo no se detuvo y yo vivía como un trotamundos sin noción y cuando me quise dar cuenta me arrolló el olor a podrido dejándome inconsciente e incapaz de saber cuanto tiempo ha pasado exactamente, un hurto inconcebible. intoxico mi cerebro con información inútil cargada en egocentrismo para ver si resta lógica. 

estuve rodeada de paredes impregnadas en pasado con alzheimer, me defiendo, me excuso, poco a poco respondo un interrogatorio a mi conciencia, vomito, escupo, adelgazo, me aturde… me escondo detrás de las piernas de mi madre, un lugar al que pertenezco, me encojo, vuelvo a mi niñez, ¿cómo pude estar tanto tiempo lejos de aquí?, sujeto mi presente, suelto mi futuro, recuerdo el pasado, analizo, DAFO de vida, marketing de mi existencia… para seguir creciendo tiene que llegar este punto en la vida dónde la catarsis se come la existencia. creces, aprendes dándole las hostias más duras a tu alma, para que estas hagan un cayo para el futuro. algo en lo que he estado pensando mucho y hablando con otros mortales, es que la vida no te pone nada por delante que no puedas soportar y en algún momento de la vida nos damos cuenta porque mierda te tuvo que tocar a ti. la vida me da señales... y esta es una de ellas. (debería de preocuparme menos y disfrutar más). 

son las 3:34 de la mañana, jetlag post síndrome vacacional

intento no dormir, para poder dormir a estas horas, es complicado cuando en el otro lado del mundo son las 9:34 de la noche. en unas horas sonará el despertador y me cagaré en la puta que lo parió, y con esa misma cara tendré que ir a currar. decidí no tomarme la pastilla para dormir porque luego no me levanto nunca más de este sueño abrumador del que me alimento. me dan ganas de mear a cualquier hora, tengo hambre a las 4 de la mañana, tripas revueltas, frío, labios partidos... un par de días más y estaré volviendo a la realidad.  
estoy sensible, lloro a menudo, extraño mi casa, dormir con mi vieja, reírme con ellos... antes de partir se me salieron las lágrimas, lloré como una niña y me dijo mi madre: "Por qué lloras, a ti nadie te está obligando a irte, tu te vas porque quieres, acuérdate que aquí tienes tu casa, tu trabajo, tu familia..." tiene razón, yo me fui de casa a vivir, a encontrarme conmigo, a ver hasta dónde soy capaz, a viajar, experimentar, conocer y todo lo que suponga ser y sentirme "libre". con el tiempo me he dado cuenta que las raíces te hacen volver, la ausencia es dura y el tiempo es una prostituta en cuenta regresiva. 

caminata nocturna de adaptación

Cuando finalmente decido dejarme llevar, pensar menos, disfrutar más, me encuentro con estas caras petrificadas. Si hasta las estatuas están preocupadas, cómo hago yo para no estarlo, complicado.

Algunos han adoptado medidas inteligentes como celebrar reyes 3 días después para esperar las rebajas, estoy segura que si hubieran habido rebajas en inciensos, mirra y compro oro, ni se lo piensan. pues eso hay que adaptarse a los tiempos y a las circunstancias. Como decía mi abuela hay que arroparse hasta donde dé la manta. Mientras vuelvo, mi cuerpo se adapta lentamente, escucho, leo, percibo, ganas de escapar, huir, esconderse… y yo tengo la oportunidad de irme, y no sé por qué no la aprovecho, quizá la vida me quiera aquí en este momento. No lo sé, de momento me sentaré a disfrutar de esta aventura espontáneamente planeada.

No sé que espero de este año, dejar que la vida me sorprenda supongo, como llevo toda la vida.