luchando por una sábana

mientras la vida pasa... no quiero meterme en problemas, tampoco vivir paranoica o esquizofrénica. 

tiempo: egoísta, envidioso, odioso. 

pertenecer: a ningún lado

suena en el soundtrack de mi vida: The Strokes - Alone Together


mientras duermo...

cada día el calor se hace más agobiante y muchos días puede llegar a ser asfixiante. todo lo contrario en la noche, baja un poco la temperatura y la resequedad se apodera de mi garganta convirtiendo el simple acto de tragar en toda una odisea. después de un larga noche de batallas constantes por un poco de calor anhelando un poco de sábana finalmente te das por vencida por el pis de toda la noche que no te deja seguir, triunfadora me siento por unos segundo hasta cuando descubro que en menos de 1 hora tendré que despertar. Rápidamente me giro he intento alejarme de la luz del día que me espera y entro en otra realidad y te extraño, me vuelvo a girar y te atrapo para sentirte a mi lado.

quisiera...


...tener el poder de la mujer maravilla para desaparecer de este mundo cuando más lo necesito. trasladarme como flash todas las veces que voy con el tiempo pegado al culo porque llego tarde.

el poder de volar como lo hace supeman para visitar a los que extraño las veces que haga falta o solo para ver el mundo desde arriba. 

aunque no tengo ninguno de estos poderes, tengo otros que me hacen ser un observadora existencial, como la habilidad de ver las cosas que nadie ve, disfrutar de los pequeños placeres de la vida, ser feliz con muy poco y mandar todo a la mierda siempre que esto sea necesario… 


si los demás tienen prisa, yo no tengo ninguna. 

aupa domingo

mañana: no lo sé, mi cabeza junky del mañana

errores: unos cuantos

superhéros favoritos: wonder woman, captain planet, cheetara.

me siento: a veces frágil, real

suena en el soundtrack de mi vida: Los Punsetes - Maricas

me salió una cana!!!! .... y un calvo en silencio pensó que envidia! 
(aún no tengo canas) 

cometo los mismos errores 4 mil 800 veces, mis defectos ya los sé. por ende, nadie va a venir a contarme como es la vida. 

podría decir todo lo que la gente quiere oír, podría hacer todo lo que mi familia me exige, podría dejar de opinar y dejar de contar historias, podría callarme y dejar de pensar, podría invitar a mi conciencia y a mi memoria a tomar un café, podría internar a mi sentido del humor en el circo social… 

si hubiera accedido a esta lista de cosas anteriores, a dónde carajo hubiera ido a parar?! me hubiera convertido en una más de la exclusiva elite de muertos vivos. afortunadamente supe imponerme y resistir las críticas destructivas que se van comiendo poco a poco tu absurdo autoestima con mandadas a la mierda, metiéndote el poco protocolo que te queda por el culo.

Quizá a mi me ha tocado crecer a paso de gigante en un mundo de pequeños laberintos sobre un tablero de parchís. por suerte me toca tirar los dados! 

la vida no tiene que ser tan complicada… es inevitable. es como centrifugar en una ola, luchando por salir a la superficie para coger aire y cuando finalmente lo consigues se impone otra ola de 5 metros.

muchas veces estas tan cansado pero no te puedes dormir. es como justo la noche anterior a tu primer día en tu nuevo curro o como cuando empezaba el colé no podías dormir pensando en estrenar todos los bolis, lápices, rotuladores, mochila nueva, cuadernos… (con solo recordarlo me pongo ansiosa)

y encima no pegas el ojo en toda la noche y tienes un energía increíble, como nunca la haz tenido.  

no es irónico? todos necesitamos ese algo que nos impulse, ese algo que nos saca lo mejor que tenemos dentro, esa increíble sensación de poder y querer hacer lo que quieras, nada te detiene, todo te inspira, nada te arruina el momento… y tus píes se despegan del suelo y empieza la metafórica metamorfosis. ni tu ni nadie te puede sacar de ese instante. nadie lo puede entender. 

todos tenemos un pasado, pero no muchos tenemos un futuro.

monstros

siento: cocktail de emociones
pies: pegados al asfalto 
suerte: siempre 

suena en el soundtrack de mi vida: Depedro y Vetusta Morla - Diciembre


libre


qué es realmente la libertad? es la actitud de tirar todo a la mierda y pensar en la típica visión rutinaria de una playa paradisiaca disfrutando de la vida con alguien que amas.  es eso la verdadera libertad? que después de 2 semanas se desvanece porque no sabes por donde meterte la playa! qué te da la libertad? 

el dinero? la actitud ? las ganas? 

en lo personal la libertad es algo más intenso que una simple imagen superficialmente ensuciada por la sociedad. La libertad es ser quien realmente eres sin importar lo que digan los demás, es salir a la calle como te salga de los cojones y una serie de actitudes que adoptas cuando realmente eres tu. aunque soy consiente que para vivir en una sociedad que yo no elegí hay que seguir una serie de reglas para evitar conflictos, la libertad muchas veces se confunde con libertinaje he ahí el gran error. 


mar

quizá me gustaba vivir rodeada de mar porque el salitre curaba las heridas de mi alma y flotaban los residuos de felicidad. cicatrices tengo muchas y alguna que otra a veces me pican o algunos extraños me preguntan qué te pasó? de repente, silencio en mi piel… y miento… demasiada mierda que tragar para volver a recordar. 


adiós 

cuando me rodean voces, pieles, colores, sonidos… PLUG! desconecto… me voy, poco a poco el sonido se pierde en el horizonte, el calor se evapora, la gente se difumina y los colores desapareasen. y llego donde nadie se a atrevido a entrar, ahí donde cuesta respirar, donde hay peligro de encuentro, peligro de colapso.

y el silencio absurdo es interrumpido por gritos caóticos. 


sola

cuando estas solo las cosas duelen más. pero también es verdad que cuando estas solo te haces más fuerte y pocas cosas te afectan como te afectaban antes. la vida te va amoldando a su gusto y uno mismo es el artesano de los detalles que nos hacen diferentes al resto de los mortales. vas heredando penas, desilusiones, alegrías pocas, triunfos… y así una serie de cromos para ir completando el álbum de tu vida. 

luz apagada

acércate, bésame, dame calor, siénteme, shhhh, escucha el latido de mi corazón, quítame la ropa, no pidas permiso, recórreme, lento, despacio, saboréame, sin prisas, rózame, hazme estremecer, saliva, fluye, háblame con tus dedos, gravedad ausente, aférrate a mi pelo, sonríe, sin peros, abrázame, corren los colores, cantas, te miro de reojo, apareces, hipermetropía, momento inmortalizado, fotografía mental. (((me tiembla el alma)))

miércoles que parece lunes

arreglar: todo lo que hice mal
dirección: la del salmón siempre
cocktail: de pastillas (antibióticos, omeprazol, ibuprofeno)
tripa: destruida, acidez déspota
claro: no me arrepiento de nada, me gusta equivocarme
motivación: tu, verano (lo que más me gusta es que a las 10 sea de día)
acontecimientos coming soon: mudanza, papeleo... 


suena en el soundtrack de mi vida: Rubén Blades - Amor y Control


a los 18 me fui de casa. a los 19 volví con el rabo entre las piernas. a los 23 volví a hacerlo. ahora tengo 25 y no tengo ganas de volver. (estas cosas se las cuento a mi cepillo de dientes)


a veces cuando cierro los ojos veo mejor las cosas. y los contantes deja vú's me notifican que estoy en el lugar correcto. 


hay algunas cosas que están mal y lo sabes, pero te da igual y las haces.
como cuando te tomas más de 3 cafés al día pero sabes que si no lo haces te quedas frito, sopa o en plan walking death todo el día.

gastamos muchos días de nuestras vidas pensando en lo que podía ser y no fue, comparándonos con otros, comprando cosas innecesarias para intentar tapar el vacío, bebiendo de bar en bar intentando olvidar por unos minutos o aún peor ingiriendo sustancias desconocidas sometiendo tu cuerpo a altos niveles de surrealismo en una realidad paralela que te causa adicción y quieres más y la visitas a diario y te pierdes en ella con los monstruos de tu cabeza, eres feliz o eso crees o eso te hacen creer… y tu inconsciencia te recuerda que no debes volver. 

pero tu realidad es otra y no la puedes aceptar. aquí esta el problema. El día que nos aceptemos y aceptemos lo que no somos, ese día empezaremos a disfrutar de la vida y la victoria llegará sola. Bienvenido a primer día del resto de tu vida. 

el tiempo ideal, I'M LATE! FUCK!

domingo casi lunes

planes: sin planificar (no sirve de nada)

aire: contaminado, poca visibilidad

futuro: decifrandolo en clave morse

ganas: de llorar, gritar, correr por la playa sin parar, sentarme en mi tabla a ver las olas pasar.

suena en el soundtrack de mi vida: Coldplay - Fix You

Justo cuando piensas que tu suerte está cambiando te das de bruces con la realidad y esta te recuerda que la vida nunca fue fácil y que si quieres algo tienes que luchar por ello dejándote la piel, alma y hasta dignidad para un incierto conseguir. mientras analizaba mi vida en 1 minuto. No recuerdo ningún acontecimiento, momento, situación o capítulo de mi vida donde no haya tenido que luchar o pelear por algo… y yo me pregunto… realmente la vida es así para todo? o soy yo la adicta nauseabunda presa del dolor? esto me ha enseñado (obligado) a valorar mucho más lo poco que tengo. (de lo cual me siento muy orgullosa) lo vivo, lo siento, lo disfruto con pasión. 

Desde que he estado en el vientre de mi madre, he sido una luchadora nata, a los 3 meses mi madre empezó a sangra parte de confortable placenta, los médicos no le creían que en esa hemorragia hubieran pedazos de placenta, hasta que un día llevó una muestra, ese mismo día se dieron cuenta de que nuestro caso (mi madre y yo) era diferente. mi placenta se regeneraba para que no me saliera del vientre de mi madre. mientras tanto mi madre se sometía semanalmente a inyecciones que ayudaban a mantenerme en su tripa. y así pasaron los meses y con una cesaría salí a los 8 meses. 

con la misma mirada repugnante con la que me miró mi padre por primera vez al pensar que estaba incompleta o podría sufrir algún daño cerebral después de tantos fármacos con esa misma mirada veo los problemas o las adversidades que la vida me pone por delante.  desde entonces no he parado de luchar y estoy segura de que tengo un papel muy importante en este mundo. aún no lo tengo tan claro, a veces me confundo con algunos acontecimientos y el tiempo me confirma que aún no ha llegado ese momento… 

y si he luchado tanto desde entonces,

es posible que vaya a perder por todo lo que he luchado estos años? es justo esto? sin nunca bajar los brazos, sin rendirme, resistiendo, enfrentando, perdiendo la vergüenza a situaciones absurdas, ganando confianza, sutil inconsciencia… dicen que la vida nunca ha sido justa, pero yo no me conformo con que dice la gente, la gente siempre tiene algo que decir, hasta el más sordo. 

no por imponer reglas se cambian las cosas. no por intentar convencer ignorantes mueves un pueblo. no por pertenecer a algo te sientes menos solo. Al final hay que aprender a acostumbrarse al yo interior es lo único que nos queda. Ese ser insignificante que siempre tiene la razón cuando peor lo estas pasando y te restriega en la cien que siempre ha tenido razón y la seguirá teniendo hasta el resto de tus días y tu puto corazón te ha defraudado. 

tanto nadar para morir en la orilla. (siempre lo ha dicho mi mamá) nunca he bajado los brazos. 

domingo de rastro y arrastro

lluvia: de sobra (llueve sobre mojado) 
ciudades: Madrid - Burgos - Santander
trámites: en proceso - preocupación - stress
capítulo: cerrado ( todo terminó con una firma )
cosas perdidas: libreta tipo pasaporte azul - llaves - cabeza 
acontecimientos destacados de la semana: ser víctima de una tarta de chocolate llena de sustancias alucinógenas, estar en 3 ciudades en 1 solo día, finalmente fui al rastro que arrastro. 
status: intenciones confusas, confianza extendida, intentando vivir un sueño.
aprendiendo: a escuchar las miradas. 
la vida: es cuestión de copy paste.


suena en el soundtrack de mi vida: Norah Jones - Happy Pills


es normal...
que te quedes dormido con ganas de mear. 
que estés cansado de no hacer nada.
que el remedio sea peor que la enfermedad.
que te escapes de la realidad. 
que te fumes un cigarro y te entren ganas de cagar. y que justo cuando entras a cagar HOLA! alguien por detrás. (no sabes si cagar o llorar)  
que cuando llegues a la estación se vaya el metro. (próximo en 7 min.) 
que por las mañana el despertador suene más de 5 veces. (posponer) 
que no sepas decir que NO. 
que quieras algo que no tienes. (cuanto menos es tuyo se agudiza)
que se te mojen las playeras + calcetines y tengas los pies helados toda la noche. 
que justo cuando llegas a casa después de una larga noche con ganas de follar te quedes dormido.
que llores en cadencia sin razón. 
que te quiten la sábana durante la noche y te despiertes con frío. 
que aprietes fuerte el botón del mando (control remoto) cuando quedan pocas pilas. (seguro esto lo hace ir mejor)
que pienses tanto y al final, para qué?! si al final siempre pasa lo contrario.
que estés muy cansado y finalmente te metes en la cama y no te duermes. 


y así como estas hay infinitas... pero recuerda: ¨Si le das nocilla al problema va a engordar.¨ 


por las noches... 


necesito tus caricias para poder dormir. impotente deseo. entre tus tetas encuentro el calor para poder sobrevivir.
cepillarme es obligatorio, aunque reconozco que muchas veces me cuesta mucho.
siempre me dan ganas de mear cuando estoy metida entre la sábanas. (irá Rita) 
me gusta dormir de costado con mi pierna entre la almohada. (la almohada es para los momentos de soledad) 


mientras tanto en el rastro que arrastro... 


la gente dando el y por el culo. 

así es el rastro

son las 2:00 ... necesito dormir.